Glaubst du an Liebe auf den 1.Blick ?!

Meine Liebsten *__*

Es tut mir wahnsinnig leid, dass ich jetzt länger als ne woche nich geschrieben hab.

Es lag nicht dran dass ich kein bock hatte. Ich kam einfach nich dazu. Abends erst

um 23uhr zu hause. Dann meistens so bis 10uhr schlafen und dann gleich fertiq machn

um so gegen 12/13uhr nach mainz zu fahrn. und für meine posts brauch ich ja meist länger

als ne stunde xD Deshalb kam ich echt nich dazu. Und jetzt is es kurz vor 8. Ich fahre

heute warscheinlich erst so gegen 15uhr los un hab jetzt noch genug zeit zu posten.

Aber ich hoffe ihr habt keine erfolge erwartet.. die gibts nämlich nicht. Und ich war immer

noch nich auf der waage.. seit 10tagen jetzt oda so. Ich müsste um die 62 wiegen. So viel

wie ich fresse. Ich bin den ganzen tag nicht zu hause un kriegs trozdem nicht hin. Ich faste etwa

bis Nachmittags oder abends. Dann gehen sich alle z.b. nen Döner kaufen. Oder zu Mecces.

Und ich kann dann nich nein sagen. Die reden mir ein das ich es überhaupt nich nötig hätte 

abzunehmen. Und ich? Dumm genug um dass sogar zu glauben. Ich bekomme lust drauf und

denk mir dann, "okey scheis drauf wenn alle essen dann will ich auch" Und das erschreckenste?

Dieses extreme schlechte gewissen.. dieses gefühl dass jede sekunde deine klamotten zerplatzen

weil du innerhalb einer minuten um die 100kg zugenommen hast.. Dieses volle gefühl

obwohl du nur ne kleingkeit gegessen hast.. Stimmen die auf dich einschlagen. 

Versager. Versager. Versager. 

Es ist weg. Nicht ganz.. aber sogut wie. Gekozt hab ich auch net mehr seit ner woche oda so..

kann dran liegen dass ich keine zeit hab.. oder im moment auch einfach keinen Drang dazu..

Ihr wisst ja das Bulimie auch eine psychische Krankheit ist. Auch eine art Ventil um Druck

rauszulassen. Alle probleme rauszukotzen.. Aber welche probleme? Alles Perfekt.

Ich kann mich nich beschweren. Am liebsten würde ich jetzt einen Text mit 1.000.000 Wörter

schreiben um euch zu erklären was die letzten 8tage gelaufn ist.. aber ich glaube noch 

nich ma das dass  ausreichen würde. Zwar is das mit meinem gewicht im moment so ne

Sache.. und ja geil. Ich werde immer fetter. Aber ich hab im moment echt besseres im kopf.

Natürlich macht mich das fertig das ich immanoch nich seit februar ein neuestes Tiefsgewicht

erreicht hab.. Und es macht mich ebenfalls fertig das ich im moment ganz sicha über 60 wiege..

Will nämlich endlich weg von der Zahl. Aber das alles was im moment um mich rum passiert

tut mir so gut. Nein. ich hab die Bulimie nich besiegt.Ich wette in spät.2wochen bin ich wida

mittendrin. Aber jetzt hab ich ein ganz tolles Mädchen kennen gelernt mit der ich immer

drüber reden kann. Sie hat seit nem Jahr Bulemie. Sie is in therapie und kriegt das langsam

in den griff.. z.b. kozt sie nur noch 1-2 in der woche. Sie weiß auch über ana/mia bescheid..

ich weiß nich ob sie pro ist.. aber sie hat gesagt das sie ma um die 100kg gewogen hat..krass

oda..? Sie is jetzt nich dünn aber alles andere als dick. Sie ist normal. Eigt auch ne schöne

Figur.. mann muss doch nich extremste dünn sein..! okey. 39kg wäre schon geil.. aber

im moment is mir das nich so wichtig.. im moment will ich eigt auf 55kg um dann zu halten.

Bis ich wida bereit bin, "ernst" zu machen. Wisst ihr was ich meine..? Normalerweise

ist Mia in meinem Kopf. Aber da kann sie momentan nich reindringen weil ER drin ist.

Die ganze Nacht muss ich an ihn denken un den ganzen Tag lieg ich bei ihm im arm *__*

Und ohne Mia's befehle.. schaff ich gar nichts. Wirklich. Sie hilft mir ja dabei "leer" 

zu bleiben aber im moment is sie nicht da. Und alleine schaff ichs nich. Mal sehen ob 

ichs heute ma endlich wida schaffe zu fasten. Mein bauch soll wida flach werden.

Ich will wida leer sein.. ich wette er würde mich mehr mögen wenn ich nich so fett wäre.

Seine freunde mögen mich zwa.. aber bestimmt lästern die hinter meinem rücken das

ich ein wal bin.. Eigentlich ja dumme gedanken weil ich weiß das die nich so sind.. aber

andererseits..? wie kann man sowas wie mich denn nich fett finden. Ekelhaft.

Und achjaa es wird ja immer wärmer. Haha. Opfa.

Eigt hab ich ja nich viel gegessen in den letzten tagen. Theoretisch. Z.b. am tag nur

ein Döner. Oder nur ein eis. Nur ne pizza. Das wars. Nur eine sache. Aber

wir wissen doch alle dass das alles nich wirklich wenig kcal hat. leider. Achjaa..

Und ich war jeden tag bis auf Sonntag besoffen. Und Bier hat auch extrems viele kcal.

Aber es sind ferien. Und wisst ihr wie lange ich davor schon nich mehr getrunken hab?

Eben. Ich werd erst so wenn schule wida anfängt auf kcal achten.. Wobei ich

denk ma wenn ich nur noch von alk lebe und Wasser. Also kein essen. Dann würd

ich sicha auch abnehmen. Trotz den kcal. Außerdem wär mein Bauch leer..flach..

Wer das nich schön? Alkohol. Zigaretten. Liebe. Freunde. So sieht mein Leben im

moment aus.. und mehr will ich auch gar nicht. Mehr brauch ich nicht. Ich kann nich

glauben dass ich jemals sowas schreibe, aber.. meine Leben ist im moment so wie

ich es mir immer gewünscht habe. Ich habe letzte Woche Alex kennen gelernt und

wir sind seit Montag glücklich zusammen. Ich hab mehrere Mädels kennen gelernt

mit denen ich echt gut klar komme und reden kann. Und paar typen mit denen es

echt lustig ist abzuhängen. Ich habe leute die hinter mir stehen und wenn's sein muss

auch vor mir. Was will man mehr..? Jaa.. okey wenn ich dünner wäre wäre es nur

noch perfekter.. aber wisst ihr noch wie mein leben vor knapp 2wochen aussah..?

Einsamkeit. Depressionen. Trauer. Schmerz. Suizid Gedanken. 

Und jeden tag war ich alleine. Jeden tag wollte ich weg.. weg von hier. Weg von mir.

Und jetzt bin ich froh das alles so ist wie es ist. Ich bin die letzten 6monate durch

die hölle gegangen. Ich habe mich durch meine bulimie isoliert und den kontakt zu

allen meinen freunden abgebrochen. Ich hab meine beste freundin aus meinem Leben

gelöscht. Ich hatte niemanden mehr. Nur Mia. Die mich kaputt und krank gemacht hat.

Eine Droge, bei der man denk sie würde einem gut tuen und ehe du dich versiehst fängt

sie an dein leben zu zerstören. Wenn du die kontrolle verlierst, verlierst du dein Leben.

Dann verlierst du alles. So war es bei mir. Und dieser einzige tag hat alles verändert..

War das schicksal..? Glück..? Wisst ihr die ganzen leute die ich jetzt kenne habe ich

durch meinen schatz und seine kumpels kennen gelernt. Hätte ich die alle nich kennen gelernt

dann wäre ich jetzt imma noch alleine. Wie wir uns kennen gelernt haben? Ich und T.

saßen da einfach und der freund von meinen schatz hat mich nach ner kippe gefragt.Seine

ganzen leute sind auch gleich alle zu uns. Und dann hab ich ihn gesehn. Sau süß, hab ich

gedacht. Habe bestimmt null chancen, hab ich gedacht. Und jetzt? Ja wir sind zusammen.

Ich bin verliebt. Und ich weiß dass er es ernst meint. Ich weiß dass er mich nich verarscht.

Ich weiß das ich ihm sehr viel bedeute und dass er das selbe für mich empfindet wie ich für ihn.

Es ist einfach perfekt. Glaubt ihr an liebe auf den 1.Blick? Vor 2wochen hätte ich nein gesagt..

und jetzt..? jaa. ich glaube daran. Villt klingt es dumm aber ich wollte ihn vom 1.augenblick an..

und gestern hab ich mit ihm geredet wie es bei ihm war.. schließlich hat er im bus den arm um

mich gelegt.. da kannten wir uns ca.2std oda so.. ich hab ihn gefragt ob das geplant oder spontan

war.. da hat er gemeint das dass geplant war. Das er sofort was von mir wollte als er mich

gesehn hat.. aber ich wusste nich ob er chancen bei mir hätte. Süß oder..? Er hat gesagt dass

er mich sofort voll hübsch fand.. oha. MICH. hässliqes fettes schwein. Hübsch?! ohaa..

Er weiß zwa nichts über meine bulemie.. aber ich hab ihm erzählt das ich instabile Persöhnlichkeit

habe.. das ich stimmen in meinem kopf habe die mir sagen das ich scheise bin.. das ich oft

depressiv bin.. das ich manchma echt scheise sein kann obwohl ich das gar nich will..

und dann hab ich gefragt ob er trozdem noch was von mir will. Die antwort war ja. 

Er weiß wie es innendrin in mir aussieht und was da alles auf ihn zukommt.. und er will mich trozdem.

Und ich will ihn. Nur ihn *__*. 

Wir haben hier so nen großen platz am Rhein un dann hängen imma alle leute ab. Ich war da ja
nie weil ich da niemanden kannte aber jetzt bin ich mit denen da. Und wisst ihr wie oft ich in
den letzten tagen angemacht wurde..? Von echt süßen typen. Daran bin ich gar nich gewöhnt..
ich bin doch hässlig.. oder..? ja bin ich. Aber warum haben die mich dann angemacht..? Fett bin ich
auch noch.. alles verwiirt mich. Ohne Selbstbewusstsein is es schwer. Aber wie soll ich welchen
haben wenn ich 3lang gemobbt wurde..? Das hängt alles immernoch an mir. Kein wunder
dass ich kein selbstwertgefühl habe.. kein selbstvertrauen. Und immer diese stimmen die auf
einen einschlagen.. aber i-wann krieg ich das noch in den griff.. iwann.

Gestern war sooo schön xD Wir waren 4 Mädels und 8 jungs und sind dann zu einem

nach hause und haben da gechillt. Ich wa besoffen und schatz musste mich die ganze

zeit festhalten. Ich wollte mit ihm allein sein aber weil er nicht wollte das ich was tue

was ich dann bereue is er mit mir nur in die küche obwohl ich eigt ins schlafzimmer

wollte. Dann kam ein kumpel zu uns und wollte mit Schatz auf ex trinken. Haha dann 

haben die beiden dann Wodka gesoffen und dann war er auch voll. Sind dann

also ins schlafzimmer.. ich wollte eigt aber er meinte er schläft nicht mit mir wenn

ich nich bei klarem Verstand bin. Sau süß oder? Er is ebenfalls besoffen, bleibt

aber trozdem vernünftig. Dann lagen wir also die ganze zeit zusammen im bett..

Gefummelt. Gekuschelt. Geküsst. Es war so schön.. und der kumpel der da wohnt

hat mir seine nummer gegeben xD also damit ich anrufe wenn ich un schatz bei ihm

schlafen wollen. Geil ge?! Weil bei mir könnte er nich schlafen.. und ich bei ihm

auch nich. Unsere Eltern sind das problem. Aber ich kann sagen das ich bei ner

freudin penne und er bei nem freund. Meine mutter würde nämlich ausrasten

wenn ich bei nem typ penne.. oder einer bei mir mir. Aber so haben wir das problem

gelösst :D Aber so schlimm wär das auch nich.. wir wollen nämlich beide noch

mind. 2monate warten bis wir sex haben.. ich will nichts überstürzen. Liebe

besteht nich nur aus sex. Wir lassn uns zeit. Klingt i-wie alles sau dumm.. aber egal.

Ich will das so.

Ich versuche wieder etwas öfter zu schreiben.. hab schon richtig ein schlechtes gewissen
weil ich solang nich geschrieben hab. Ich hab sogar überlegt ob ich meinen blog für ne
zeit einfach ausblende.. eine bloggerpause mache. Aber ich mag das bloggen auch wenn
ich im moment einfach keine zeit dafür hab. Ich hoffe ihr seid mir nich allzu böse deswegen..
eure kommentare hab ich gelesen und es macht mich echt glücklich zu sehen dass ihr meine
posts vermisst habt. das ihr meinen blog richtig verfolgt. Danke das ich euch hab =)

Baby, Zigaretten und nen Kerl. Mehr brauch ich nich.

OMG. Scheise. Scheise. Scheise.
Ich glaub ich bin verliebt.. nein eigt bin ich mir sicher.. aber dann doch nich.
Gestern war soo schön *__* hoffentlich wird heute noch schöner.
Man in meinem kopf schwirren tausend gedanken und ich kriegs nicht hin sie in worte
zu fassen.. am liebsten würd ich euch alle in meinen kopf lassen, dann müsst ich hier nich
so ne scheise schreiben.. ich weiß gar nich wo ich anfangen soll.. ich versuchs mal..

Gestern hab ich mich mit ner "freundin" in mainz getroffen.. also eigt is es schon toll mit ihr, vorallem
weil wir uns echt ähnlich sind. Also was Jungs, Mode, Lifestyle un so angeht.. die geht bei mir in die
klasse, aber i-wie hatten wir ein halbes jahr stress und wissen beide net wieso.. naja aufjedenfall
waren wir dann abends auf dieser Kerb. (Das is sowas wo es karussels und so gibt) Das wird paarmal
im jahr in mainz aufgebaut und jetzt wida bis zum 1.mai halt.. joar und dann abends saßen wir dann
so nur zu zweit und um uns rum lauter kanacken haha.Dann kam aber einer von denen zu uns und
hat uns voll angemacht. Das beste noch, ich kenne den typen vom sehen. Der wohnt nämlich
hier um die ecke und ich stand ma auf den xD Und seine kumpels sind dann auch gleich zu uns.
Waaah und der eine von denen war sooo heiß *__* scheise man. Übertriebens. Die fanden's dann
auch voll cool das ich russin bin, weil der geiiile typ war auch russe. Und 2 andere auch.. un der
rest waren türken oda sons was. Jaja alles ausländern. Aber na und? Ich liiiebe es eigt mit kanacken
abzuhängen. Hättet ihr mir nich zugetraut oda? Aber die meisten sehen soo geil aus.. Außerdem sind
die imma voll selbstbewusst.. Zwar schüchtert mich das manchma ein.. aber besser als so ein
schüchtener zwerg. Naja also der typ auf den ich mal stand hat zuerst uns beide angebagert. Aber
dann wollte er was von T. (meiner freundin) was. Hat mich erst bissel runter gezogen.. und T. hat
das gemerkt und meinte dann auch noch sau süß das ich den haben kann. Aber da er eh mehr auf
sie steht hab ich die finger von ihm gelassn. Außerdem waren da noch 4 andere heiße typen und
die 4anderen waren wenigstens nüchtern. Weil der eine war sooo besoffen.. ich hatte angst das
der gleich kozt. Aber war sau lustig weil der so viel scheiße gelabert hatte. Vorallem sind die
dann mitem bus mit dem wir fahren mussten mitgefahrn. Die wollten uns nich allein fahrn lassen..
haha sau süß ge? Und der "heiße" typ hat mich nach meiner nummer gefragt. (Hat er nich gesehen
wie hässliq un fett ich bin?) Und im bus haben wir uns nach ganz hinten gesezt un ich saß halt
neben dem.. un dann hat er gleich nach paar minuten einfach so den arm um mich gelegt.. waah so
süß war das. Und zum glück dauerte die busfahr ne halbe stunde.. sons wär ich im bus geblieben
weil das einfach so schön war.. und ich lag dann die ganze zeit mitem kopf auf seiner schulter..
und wir haben die ganze zeit gekuschelt.. und dann hat er noch meine hand genommen un sie
die ganze zeit gestreichelt.. boaah ich hatte so Bauchkribbeln.. das war so schön.. so wundervoll..
das tat so gut.. und hoffentlich sind die heute wida da.. un bitte das wird wida so toll.. =)

Haha sauu langweilig, die scheise über die ich grad schreib ge? sorry. eigt is das ja 

ein "abnehmblog" aber seit mir net böse wenn ich im moment nich drüber schreibe.. was 

abnehmen angeht.. ich bin da im moment so rausgekommen. Nichts krieg ich hin.

Jeden abend sag ich mir "morgen wird gefastet" und dann morgens denk ich mir, scheis drauf! 

Kein plan was mit mir los is.. ob ich dabei bin normal zu werden..? haha glaub ich eher weniger..

aber mir macht es angst das ich nich mehr diese stimmen höre wenn ich esse.. keiner 

der mich beleidigt weil ich versagt hab.. das gibt mir nämlich das gefühl das ich essen "darf". 

Und ich will das nich fühlen. Ich DARF nämlich eigt gar nichts. Zwar hab ich mich jaa 

immernoch nit gewogen aber ey ich bin mir sicher das ich mittlerweile sogar schon 

über 62kg wiege.. so 62-64 würd ich ma sagen. Leute das is echt schlimm.. Ich hab

gestern meine neue 36er jeans so gut wie nit zugekriegt. Ich hätte fast angefangen zu heulen.. 

aber anstatt zu fasten gehe ich zu rewe und geb gleich wida 20euro für essen aus. Ich habs 

gefressen aber nich ausgekozt. War i-wie nich in stimmung.. naja ich werd aufjedenfall 

aufhören mitem hungern.. jedenfalls versuche ich es.. aber erst wenn ich wida bei 57 bin.

Und dann werd ich so bei 500kcal am tag bleiben. Aber erst wird noch lang gehungert bis

ich wida weniger wiege.. weil hungern is immernoch die schnellste art gewicht zu verlieren und 

desto eher ich wida in 36 passe desto besser.. hab nämlich noch vor in paar tagen shoppen

zu gehen un ich hab kein bock mir die klamotten in 38 in die umkleide zu nehmen nur weil

ich in 36 nit mehr reinpasse. Außerdem bin ich heute den ganzen tag wida draußen. Mit T.

sie hat hier gepennt und ich glaub sie is wach deshalb schreib ich auch nit mehr weiter.. 

aber eigt hab ich noch was mit nem anderen typen am laufen.. so ungefähr halt.. 

und würd gern drüber schreiben aber geht ja leida nit. Also heute MUSS ich fasten. morgen 

bin ich warscheinlich zu hause, aber ich versuch trozdem leer zu bleben und donnerstag

bin ich wida den ganzen tag nit da. Also könnte ich jetzt wenn ich mich nur bissel 

anstrengen locker 3tage fasten schaffen. Dann bin ich sicha wida wenigstens unter 60kg 

und außerdem is mein kleines ekelhaftes Bäuchlein was ich wegen den letzten tagen 

bekomme habe, dann auch wida weg. Sieht nämlich shite aus wenn ich dann

mit so nem schwangeren bauch rumlauf. Und donnerstag bin ich mit T. bei so nem typen..

und da will ich mich nich blamieren weil ich aussehe als wär ich schwanger. Außerdem

ist dieser morgen i-wie anders.. ich denke grade nich "scheis drauf" ich werd trozdem

essen, sondern "scheise" ich darf nich essen sons hab ich nichts zum anziehen. Nee is aber

echt soo.. ich hab nur klamotten in 36 und in 42. Zu groß sieht kacke aus.. aber zu eng auch..

Haha also entweder bis auf 70kg zunehmen oder wieder bis etwa 58kg abnehmen.

Was denkt ihr is mir lieber? Jap. Na also. Ich versuchs einfach wida.. aber eigt muss ichs

schaffen.. wenn ich heute esse dann wird es nich bei nem apfel bleiben oder sons was..

dann werde ich alles essen. Alles was ich nich darf.. also lieber gar nichts. Also heute, morgen

und Donnerstag wird gefastet. Ich muss. Ich will. Wünscht mir glück. Bitte *__*

Achjaa ein fettes SORRY das ich im moment so

selten schreibe.. ich versuch mich zu bessern jaa..?

Das problem is halt das ich für so ein post meißt

länger als ne stunde brauche.. klingt dumm, is aber so.

Und ne stunde hab ich nit wirklich.. weder zeit noch

(leider) bock momentan.. aber es kommt wida..

Aufjedenfall schreib ich freitag wida ob es geklappt

hat mitem fasten.. und -ich weiß zwa net ob euch

das interessiert- wie es mit dem typen läuft..

also eigt mit den beiden.. erlich gesagt hab ich

auch angst das aus 2typen gleich 0typen werden..

wäre schade.. aber haha wer will schon so'n Wal

als freundin..? Eben. Also 3tage fasten. Und

freitag wird gewogen. Hoffentlich wieg ich dann

wenigstens ersma unter 59,5. D dann gehts

auch wida miten klamotten =)

Willkommen in meinem Leben.

Alles so scheise zurzeit. Und die nächsten 2wochen
werden das ebenfalls. Haha geil. 2wochen zu hause.
Danke Mama. Und könnt ihr euch eigt vorstellen wie
sehr ich mich auf 2wochen malta gefreut habe..?
Aber is ja typisch das alles schief geht was ich mir
wünsche. Was ich mir vornehme. Haha Morgen ist
der 16.4 und bis dahin wollte ich wenigstens unter
53kg wiegen... und was hab ich geschafft in den
letzten wochen? JA gar nichts. Wie immer. Zwar
hab ich mich seit ner woche oda so net mehr
gewogen aber ich weiß genau das mein gewicht
wieder über 60 gestiegen ist. GEIL. Und aus
frust wegen allem und aus Wut auf meine mum
fresse ich mich schon den ganzen tag über
mit süßigkeiten voll. Geil. Es schmeckt wiederlich.
Wirklich. Ich fühle mich ekelhaft. Sehr sogar.
Aber aufhören? Jetzt gleich? Geht nich.. ich
brauch was zum stopfen. Leere.Druck.Leere.Druck
Trauer.Wut.Enttäuschung.Hass.Selbsthass..Ich will nicht mehr! zwar will ich nich sagen das ich lieber tot wäre.. schließlich weiß ich ja gar nich was tot sein wirklich bedeutet.. aber so wie es jetzt is.. so werd ich sicha nich mehrdurchhalten. Ich will nich sterben. Ich will einfach nur ein anderes Leben. Will ein anderer mensch sein und eine nich so beschissene Rolle spielen. Will einfach nur.. geliebt werden, Gebraucht werden.

Naja desto mehr ich in mich reinstopfe desto eher merk ich das ich was ändern muss..

fette leute sind halt unerwünscht ge? außerdem brauche ich wida selbstbewusst sein 

und glaubt mir das hab ich nur wenn hungere. Wisst ihr..ich sehe das alles jetzt 

mehr oda weniga als Schicksal an.. Ich wollte auf unter 53kg bis ich nach 

malta fahre abnehmen. Hab es nich geschafft..aber die reise ist jetzt 

geplazt.. und in den sommerferien bin ich zu 100% in Malta. Sogar für

3wochen. Und villt wiege ich wenigstens dann da unter 53kg? Ich muss. 

Eigt wollt ich mein wunschgewicht erreicht haben bis Sommerferien.. aber 

als ob! Das wären etwa 20kg in 10wochen. haha ja kla. Schaff ich bestimmt

ge?! Nie im leben aber...20kg in 16wochen? Das wäre zu schaffen. Sogar für so'n opfa wie mich 

In etwa genau 16wochen beginnt nämlich schon das neue schuljahr.. das heißt:

falls mich überhaupt noch ne schule nimmt komme ich da in ne neue klasse und glaubt 

mir ich will dort bestimmt nich so aussehen wie.. jetzt! Das ist eigt mein einziges

großes Ziel. Am 1.Schultag nämlich was zwischen 39 und 45 wiegen. Wie geil das 

wäre ey. Aber dafür muss ich was tun. Eigt sollte es jetzt heißen, ab jetzt gehts los.. aber

dazu kann ich mich grade echt nich aufraffen. Glaubt mir mir gehts so beschissen.  

Wegen dem typen. Aber darüber will ich jetzt nich schreiben, bin dabei in wida zu vergessen.

Und wegen meiner behinderten mutter. Ich schwöre euch ich hab ihr schon im januar 

gesagt die soll einfach meine sprachreise buchen und dann hat sie's hinter sich. Fertig.

Aber neiiiin, die is ja so schlau un meinte es wäre ja noch soooo viel zeit bis zu den osterferien. 

Haha ja vor 2wochen will die mich dann anmelden uuund... geil. Alle flüge sind ausgebucht. 

Nach Malta. Und nach England. Und nach irland. Toll ne? Ich war sogar einverstanden 

nach england oder irland zu fahren, hauptsache nich zu hause sein aber nein. Flug ist 

ausgebucht. Wundert mich i-wie nich weil in 12 Bundesländer haben heute die ferien

begonnen. aber so richtig kann ich das i-wie auch nich glauben. haha wie ich meine mudda 

kenne traue ich der zu dass die einfach nur Geld sparen will. Kann die mich ma. 

Und jetzt hat die sich nach Düsseldorf verpisst. Für 3tage oder so. Zu ihrem neuen heimlichen Freund oda so. Toll ge? Vorallem, dafür hat sie also genug geld aber dass ich jetzt 2wochen alleine bin geht ihr am arsch vorbei. Haha danke. Aber es wird noch besser.. mein vater will für paar tage zu besuch kommen.. also nicht zu uns aber halt von berlin hierher nach Mainz. Der wohnt dann bei nem kumpel oder so.. und ich hab kein bock auf meinen vater. Ich hab den zulezt für einen tag im sommer gesehen und davor etwa 2jahre nicht. Und anstatt das der sich freut oder mich vermisst hat konnte ich mir anhören das ich viel zu fett bin und abnehmen soll. Und das ich mich schlecht anziehe und das meine haare eine hässlige farbe haben.. und.und.und. Glaubt mir das wird diesma nich anders sein. Toll Ich könnt kotzen. Das wird ja geil werden. Scheise ich will
hier weg.

Ich glaube ich werd mich erst in ner woche wiegen.. hab zu viel panik davor. Ich weiß zwar

 das ich vorne drann wida die "6" sehen werde.. aber ich will mir mein gewicht trozdem nich

reinziehen.. Ich muss mich nich wiegen um zu wissen das ich wida viel zu fett bin. Und ich

will jetzt unbedingt diese beschissenen 2wochen ferien nutzen um alles wida aufzuholen..

schließlich hatte ich schon damit gerechnet das ich bis zu den ferien nich mehr zwischen

56 und 61 wiege. Tja Falsch gedacht. Haha. Aber deshalb muss ich mich erst recht zusammenreißen.

Ich hab in der Stadt ne sau tolle jeans gesehen. Ich werd mir die dann einfach ne größe kleiner

holen und mein ziel wird es sein da bis Schulbeginn reinzupassen. Ich will aufjedenfall in 

diesen 2wochen ausnahmsweise auch mal was schaffen. Wenn ich schon zu hause bin

dann warum nich alles aufs abnehmen setzen? Ich werde in den nächsten 2wochen mehr

zeit für mich haben als mir sicha lieb ist.. aber anstatt wie imma zuzunehmen und noch fetter

zu werden will ich einfach auch ma was packen. Außerdem, wie geil wäre es wenn ich

am 2.Mai wida schule hab und dann alle dumm gucken weil ich abgenommen hab?

Wenn ich erlich bin hab ich im moment kein klares gewichtsziel wie viel ich am 1.Schultag

wida wiegen will.. aber is i-wie auch bessa soo.. Meine ziele mit zeitdruck schaff ich

schließlich nie durchzuhalten. Gut. Ich mach mir kein ziel. Werde mich auch nich täglich wiegen.

Naja falls ich das durchhalte xD. Und mein gekotze will ich versuchen auch in den griff zu kriegen..

ich fühle mich momentan wirklich normal.. villt weil ich in den letzten tagen alles so unbewusst

gemacht hab.. Und doch real genug um zu wissen wie fett ich bin. Gestern hab ich ohne daran

zu denken bis 15uhr gefastet. Dann.. Druck. Ich hab gegessen und gegessen und bin dann als

obs das normalste auf welt wäre aufs klo und hab alles wida ausgekozt. Mit leichtigkeit. Ich hab

es getan als ob ich fahrrad fahren würde. Ich komme mir momentan so tot vor.. als ob ich nich

leben würde.. als ob ich ein geist wär oder sons was. Mein gehirn ist ausgeschaltet. Ich bin

unfähig zu denken & doch plagen mich tausende gedanken. Ich will erwachen aber dennoch nich

leben. Mein leben. Ich will erwachen wenn es soweit ist. Ich will leben wenn "Ich" so bin wie

ich sein will. Ich will meinen körper verformen bis ich ihn so mag wie er ist. Bis andere mich 

ebenfalls akzeptieren können. Aber wie sollen anderen einen mögen wenn man sich selber bis aufs 

blut hasst? Ich will lernen mich selber zu akzeptieren und mit mir klar zukommen. Und paar kilos

weniger auf der waage werden mir dabei helfen. Nein es müssen nich 39kg sein. Wirklich nicht.

Wenn ich mich mit 50kg auch schon wohl fühle... und meine ES und Bulimie nich zu schlimm wird

dann werd ich villt schon 50kg hilfe annehmen und aufhören.. aber im moment kann ich das nich.

Desto schneller ich meine ziele erreiche desto eher kann ich bald wida ein leben ohne alles

rund ums abnehmen führen. Ein leben außerhalb diesem Teufelskreis. 

Für die nächsten 2wochen habe ich weder einen bestimmen plan, noch ein bestimmes Ziel was ich erreichen will.. aber aufjedenfall werde ich mind. jeden 2. tag morgens joggen gehen. Und ich könnt ja jetzt schreiben das ich versuche gesund abzunehmen aber als ob das klappen würde. haha. Würde ich nur ne kleinigkeit essen würde ich die kontrolle verlieren und ALLES essen. Also lieber nichts essen. Ich glaube mein essensplan für die nächsten 2wochen wird aus fasten und monodiäten bestehen. Ich will z.b. wida käsediät machen. Die hatte doch immer super gut geklappt. Und lecker wars auch.. und leicht durchzuhalten.. und nen ganzen tag äpfel fressen hätte ich auch bock.. und zwischendurch fasten muss natürlich auch sein. Also gesund wird das alles nich ablaufen.. aber hoffentlich schaff ich einfach mal was.. wünscht mir glück.