Draußen hat's geregnet, doch in mir schien die Sonne

Heii ihr süßen :)
Erst mal, tut mir leid das ich mich jetzt wirklich 3tage lang net gemeldet hab.. und das ich euch warscheinlich auch erst morgen berichten werde wie es die letzten tage essentechnisch so lief.. und auch sonst so =) und auf die kommentare werd ich auch morgen antworten *__* hat mich voll gefreut was ihr so geschrieben habt.. ich hätte nich gedacht das ich wirklich so einige regelmäßige leser habe auf die man sich verlassen kann =) Dadurch das ich weiß, dass ihr das ließt fühl ich mich als würd mir endlich jmd zuhören.. ich komm mir nich mehr so alleine vor.. wobei "einsamkeit" auch nur so schlimm is, wie man dieses gefühl innendrin in sich zuläst.

Also heute war i-wie ein komischer tag.. genau das gegenteil von gestern. Das gegenteil von den letzten tagen. Von dem an was ich sonst gewohnt bin. Depressionen. Trauer. Schmerz. Als ob jahre lang in mir ne eiszeit statt fand.. und heute schien in mir drinnen ausnahmweise ma die sonne.. es tag gut nach so langer dunkelheit endlich mal wida ein lichtlein zu sehen. Warum grade heute so ein tag war weiß ich nich. Es ist eigt nichts besonderes vorgefallen.. wobei meine depressionen ja auch imma ganz plötzlich und meißt grundlos kommen.. in einem moment is alles okey und im anderen hab ich das gefühl ich würde zsm brechen... dieses ständige hin und her macht mich kaputt..die meiste zeit über stecke ich in depressionen.. sie kommen so plötzlich wie sie auch wida gehen.. als ob mir von einen aufen anderen moment jeder halt genommen wird. Ich habe das gefühl das ich falle.. immer tiefer und tiefer.. und das schlimmste, niemand kann mir sagen wie lange dass für den moment noch anhält.. und dann muss ich fressen, den ganzen Dreck und die gefühle runterschlucken..  das tue ich ja imma.. alles habe ich geschluckt.. alles versucht zu verdrängen. immer verdrängt. jedoch nie verdaut. ich werd immer voller und hab das gefühl ich platze vor schmerz. aber dadurch das ich kotze, is es so als würd ich einen teil des Drecks der in mir steckt wieder raus tuen. hätte mehr platz.. weniger
gefahr das ich explodiere. das ich es nicht mehr aushalte und zsm breche.. ich glaube einige können das verstehen.. andere wiederum denken dass das nur ne dumme ausrede is. Aber bulimie ist weit mehr als eine FA gehabt und dann ma kotzen gegangen. wobei, so fängt es an. Ganz harmlos. Man hat die kontrolle drüber. Man Will ja das "Essen" nicht das "Kotzen".. tja aber solange bis man die kontrolle verliert.. bis man sogar schon i-was isst- egal obs schmeckt oder nich- nur um anschließend diesen kick, diese Befreiung wenn alles raus is zu spüren.. wenn Mia in dir drin steckt und nicht mehr sowas wie eine alte bekannte ist die du ma besuchst. Dann hast du längst jegliche kontrolle verloren. Aber die hälfte von mir wünscht sich manchmal nich krank zu sein.. die andere wiederum weiß das ich sonst nichts hätte womit ich durck rauslassen könnte.. ich hab mich früher mal gerizt aber damit is schon lange vorbei und ich hab nich vor damit je wida anzufangen.. auch aus dem grund weil  das -meiner meinung nach- komplett so das gegenteil von bulimie ist.. und wie soll ich komplett das gegenteil von mir selber sein? damit meine ich, ich bin eher jmd der es hasst wenn andere in mir drin lesen können wie in einem offenen buch. Ich mag es lieber wenn ich unaufällig bin. Ich fühle mich zu abstoßend. will nich bemerkt werden. will nich das andere sich gedanken machen. sich sorgen..  sondern beneidet werden, dass will ich. Ich strebe nach perfektion. Ich will zu denen gehören die außen hin perfekt wirken. Und wie soll dass der fall sein wenn meine narben über mich lauter geschichten verraten würden? Alle würden sehen wie schwach ich bin. Jeder würde wissen wissen wie es in mir drin aussieht.. und dass will ich nicht. Mia ist wie eine Zwillingsschwester für mich. Jedoch eine die ich nie wollte und trozdem ein teil von mir. Solange ich es nich zulasse wird nie jmd von ihr erfahrn.. das heißt sie wird immer mein geheimnis bleiben. Meine geheimwaffe wenns mir scheise geht. Meine Droge. Und mein persöhnliches Rezept dass mir kraft geben wird nach aussen hin perfekt zu wirken.. was mir helfen wird meine Fassade aufrecht zu erhalten. Egal wie sehr alles in mir drin zusammen bricht ich werde meine maske nich absetzen. Weil Sie in mir drin ist. Feht nur noch ein perfekter körper dem ich diese maske aufsetzen kann. Was weiß ich wieso ich wieder an mich glaube.. aber wenn dieser tag gekommen ist habe ich endlich all das wovon ich immer geträumt hab. mehr brauch ich nicht.

Heute morgen bin ich mit angst zur schule da ich ja gestern ma wida geschwänzt hab..

Geschichtsarbeit. Und mein Lehrer kann mich eh net leiden. Hatte schiss das der voll stress 

deswegen macht.. aber der war heute i-wie nicht da hihi :D und ich hoffe dass das 

morgen auch der fall sein wird.. wobei ich morgen etwas mehr selbstbewusst sein haben werde 

-hoffe/glaube ich-da mein tag heute ma wida leer blieb. Mit leichtigkeit. Hab mir paar 

meiner alten tagebucheinträge durchgelesen.. also was heißt hier alt?! die sind etwa von vor 4wochen. 

wo ich mir ne bloggerpause genommen hatte. Da hab ich mir nämlich so ein pinkes 

sau süßes tagebuch gekauft. joar und was ich da fürn shit geschrieben hab hat mich ziemlich motiviert.. 

so übern tag. Naja und meine laune war heute auch ziemlich gut weil ziiich leute mir gesagt 

haben das mein outfit voll toll aussieht/denen gefällt/dass es mir steht und paar mädels ist auch 

aufgefallen das ich ja abgenommen hätte. hab heute nämlich ma seit langem wida was 

in 36/S angehabt und die letzten tage bin ich in klamotten von 40 rumgelaufen da ich mich so 

wiederlich fett gefühlt hab. jaa un ich hab ja in den letzten 8wochen leida nich wirklich abgenommen 

aber jetzt wo ich wida was engeres anhatte habens wida mal paar leute gemerkt xD 

und die komplimente taten echt gut! es kommt mir vor das die leute mich immer mehr anfangen

zu akzeptieren.. desto dünner ich aussehe desto mehr kommen die anderen mit 

mir zurecht.. ja ich weiß klingt dumm weil ich alles andere als "dünn" bin. Aber wenigstens 

bin ich nich mehr der fette Wal.. sondern nur noch der fette baby Wal.. zwar kein "großer" unterschied 

aber besser als vorher. bin dann ach der 4.std einfach gegangen weil ich kein bock auf sport 

hatte, jaja ich weiß kcal verbrennen und so aber i.wie wollt ich mir meine laune dann doch nich von 

sowas vermiesen lassen. vorallem besteht bei mir auch keine kotz gefahr wenn ich in guter 

stimmung bin und das wollt ich festhalten. Bin dann alsooo shoppen xD hab mir ein sau süßes top 

gekauft von now yorker :D zwar passt es perfekt aber ich ziehe es doch erst an wenn ich wieder 

unter 57kg wiege.. so als belohnung oder so.. villt also am montag? naja un dann hab ich mir 

noch so ein blaues leoparden shirt gekauft.. zwa auch in S aber es siiitzt viiiel enger.. sodass ich glaube 

da würden etwa 5kg fehlen bis ich das anziehen könnte in die öffentlichkeit..und da ich ja schon in 

2wochen in den osterferien in malta bin und da es dort warm is und ich echt nichts zum anziehen habe 

brauche ich kleidung die mir jetzt bzw. in 2-3kg passt und nich welche für die ich ers ma noch 

ne zeit brauche bis ichs anziehen kann.. also geb ichs warscheinlich zurück.. 10euro is zwa nich

teuer aber dafür geb kauf ich mir lieber was anderes was mir jetzt besser passt.. meine dumme mutter 

hat -wie ich heute erfahrn hab- immer noch nich die sprachreise gebucht. also die erlaubt es zwa immer

noch aber die schiebt es imma weita hinaus. toll und desto länger die sich zeit nimmt desto eher wirds kein platz mehr für geben.. die kann mich ma. egal.. will mich von sowas jetzt nich runter kriegen lassn.. 

ups jetzt hab ich doch mehr geschrieben als ich eigt

vor hatte.. und ziemlich viel unnötiges.. aber okey

morgen gibts dann hoffentlich wida was spannenderes

für euch zu lesen, ich werd mich anstrengen =)

ich versuch jetzt zu schlafen und euch

wünsch ich gute nach.

Kuss <3