Ciao altes Leben. Hallo neues Leben. *__*

Hey meine liebsten *__*

Tut mir leid das ich euch wida solang warten ließ.

Einerseits hab ich ja ein schlechtes gewissen.. ich hab hier etwa 200leser un schreibe einma

die woche scheise rein.. andererseits hab ich ja wirklich keine zeit.. nich so wie vorher..

mein leben hat sich durch diesen einen tag komplett verändert. Ich sitz nich mehr tagtäglich

zuhause rum.. bin die ganze zeit am pc.. mein leben bestand die letzten 6monate aus,

schule, nach hause kommen un gammeln, laptop, und 24std depressiv sein. 

Aber es wundert mich nich das ich echt sogut wie täglich depressive phasen hatte..

ich meine, wenn man die ganze zeit allein is.. und dann auch noch "Essen" deine

laune bestimmt.. wie soll man da bittesehr nich langsam zugrunde gehen..?

Ich war ganz unten un hab nur noch drauf gewartet das der nächste harte schlag mein Ende

bedeutet. Ich habe die tage vorm klo verbracht un pro woche etwa 50euro in Rewe für

meine Fa's ausgegeben. Ich habe gefressen und gekozt. Zwischendurch war ich

auch einfach nur leer. Aber nicht nur diese "gute" leere die bedeutet dass du nichts gegessen

hast.. ich war leer im kopf. Leerer Körper hieß bei mir gleich leere seele.

Und die ganze scheise hat mich gefickt.

Mich kaputt gemacht un um dieses Gefühl von leere zu verdrängen hab ich wida

nur gefressen un gekozt. Was ein scheis leben. Wie soll man damit klar kommen 

wenn man niemanden hat..? In der schule alleine. Gleich darauf nach hause

gefahrn un jede sekunde in einsamkeit verbracht. Einsamkeit die dich zerstört.

Die einen immer mehr runterzieht. und wie soll man denn aufstehen wenn man

niemanden hat der einem die hand reicht..? Es gab tausende momente wo ich 

einfach nur weg wollte. Wo ich mir sicher war das es immer so weiter gehen wird.

Immer weiter bis dein herz nich mehr schlägt. Bis deine Seele diese Einsamkeit nich

mehr aushält. Und jetzt..? "Allein sein" Was is das..? Ich bin nicht alleine. Und ich

fühle mich auch nich mehr so. Alles is wie ein Traum. Bitte lasst ihn nich zerplatzen.

Bitte weckt mich niemals auf. Denn höher du steigst desto tiefer fällst du.

Und ich habe angst vor dem absturzt. riesige angst. Ich würde untergehen.

Zurück fallen in diese hölle wo ich drinne steckte. Und immer weiter un weiter.

Bis ich hart lande un alles vorbei ist. Denn alles hat i-wann ein Ende.

Viele von euch haben immer zu mir gesagt das bald alles besser wird.. auch für mich. Aber es gab nur sehr wenige momente wo ich das geglaubt hab. Hätte mir vor 3wochen jemand gesagt dass mein leben so aussehen wird wie es jetzt is. So wunderbar. Ich hätte ihn ausgelacht. Gedacht das der scheise labert.. denn womit hab ich das jetzt alles eigt verdient..? Es ist alles so merkwürdig im moment. Alles is genau das was ich immer wollte :) Alles was ich mir immer gewünscht hab.. einen freund.. und eine clique. Einfach freunde mit denen man imma in ner gruppe abhängt. Wo jeder jeden kennt. Jeder jeden mag. Man versteht sich.. man is gegenseitig da. Täglich mit seinen leuten draußen sein. Scheise machn. Spaß haben. Sowas halt. Eigentlich was ganz normales.. aber ich hatte nie sowas. Na kla hatte ich ab un zu i-jmd mit dem ich mich getroffen hatte.. und mit denen ich befreundet wa.. aber es war imma nur eine einzelne person.. eine person die selber ihre leute hatte. Niemals hab ich mich akzeptiert gefühlt. Sowas kannte ich nich. Und jetzt? Sie akzeptieren mich so wie ich bin. Fett & einfach nur wiederlich.. aber sie mögen mich trozdem so wie ich bin.. das einzigste was mich noch glücklicher machen würde.. wäre ne kleinere zahl auf der Waage. Dann wäre alles vollkommen. Einfach vollkommen perfekt. *___*

Also.. jetzt kommen wa mal zum schlimmsten teil meines posts. aber i-wie auch zum wichtigsten.. mein gewicht. Das letzte ma so vor den osterferien als ich mich gewogen hatte warns ja etwa 58kg. jaa geht noch. 1.58 und 58kg is mehr oda weniga inordnung.. naja so halb. Und jetzt? omg als ich mich heute morgen gewogen hatte.. ich hab fast angefangen zu heulen.. soo viel hab ich nämlich nich erwartet.. das man in 2 1/2wochen ganze 6kg zunehme kann.. wow.. krass.. Aber was erwarte ich..? okey vom essen her denk ich ma war das höchste was ich am tag villt mal hatte 1500kcal. theoretisch geht da ja noch.. ja ich weiß das is auch viel zu viel aber ihr wisst ja wie ichs meine. Tja aber wenns nur die kcal vom essen wären.. abegesehn davon

war ich von den 14tagen ferien ca. 10ma besoffen. Also sogut wie jeden tag.. -.- haha hätte ich nich so viel alk getrunken dann stände da jetzt sicha nich 64kg. Naja okey.. hab mich halt in den ferien gehen lassn.. aber trozdem waren die ferien hamma aber ich wünschte ich könnte diese 6kg die ich zugenommen hab einfach abschalten.. weil jetzt denk ich die ganze zeit warum ich so viel gesoffe hab.. man -.- egal. scheis drauf.passiert, is passiert. Kann man nichs machen an dem. Aber mein gewicht, dass kann ich ädern. Werd ich auch. Weil wenn die 64kg bleiben bzw. noch mehr werden dann passe ich bestimmt nich mehr in 36 rein. Unnd ich hab kein bock mir jetzt klamotten in 38zu kaufen..vorallem weil ich dann wida alles eu brauche un ich mir die ganzen letzten klamotten in 36 gekauft hab.. wär voll geld verschwendung. Naja un mein ziel is immer noch in eine 34er jeans reinzupassen. 32 will ich nich mehr.. i-wie brauch ich das jetzt nich.. und 39kg können warten. Ist nich mehr mein Ziel im moment. Ich bin da i-wie wida "raus" aus diesem denken.. mehr oda weniger. Hab einfach keine zeit mehr mir drüber den kopf zu zerbrechen.. zwar mache ich jetzt weiter mitem fasten.. aber es kommt mir so normal vor alles. ich denke ja nit mehr 24std lang an Essen oda nich essen.. Ich denke an meinen schatz. An meine süßen. An alles nur nich an essen. Außerdem hab ich kein bock jetzt auf kcal zu achten.. erstens würd das dann länger dauern bis ich wenigstens wida auf 58kg bin.. un zweitens esse ich lieba gleich nichts.. außerdem soll dieser scheis schwangere bauch von mir weg. Ich hab das gefühl ich hab diese 6kg nur am bauch zugenommen.. aber zum glück is ein teil davon auch nur wasser. Aber durch paar tage leere hab ich den ganz schnell weg. Also mein ziel sind im moment ers ma nur 55kg. Ja ich weiß.. für meine größe is das viel zu viel.. ihr braucht mir also bitte nich zu schreiben wie fett ich da noch sein werde -.- aber hey es gibt im moment für mich einfach wichtigeres als auf 39kg zu kommen.. im moment bin ich auch so glücklich.. aber wohlfühlen in meinem körper tue ich mich trozdem nich.. aber jetzt wo ich mich so "normal" fühle.. wo ich seit ner zeit wida nich mehr am kotzen war.. jetzt kann ich einfach "klar" denken. und ich weiß genau wie sehr mich diese scheise wida zerstörn würde.Desto weiter der weg is desto anstrengender wird es. Also ersma 55kg. Weil ich denke einfach dass es nich lange dauern wird bis ich wida meine 58kg wida hab. Und dann nur 3kg? Das dürfte zuschaffen seiin. Und diesen weg will ich halt so schnell wie möglich gehen. So schnell wie möglich mein ziel erreichen. Desto weniger es dauert desto kleiner sind die chancen das ich wida in diesen ganzen teufelskreis zurück falle. Ja ich weiß.. mit dem "nichts essen" weiter zu machn ist schonmal der falsche weg.. Ein schritt in die falsche richtung. aber ich kann mir das anders ga nich vorstellen.. das war imma mein weg un so werd ich den auch weita gehen.. aber nur bis 55kg.. dann überleg ich mir was anderes.. gesünderes. und will dann so auf 48kg. ich finde wenn ich dann imma so zwischen 48 und 53 wiege wär doch okey. ich brauche im moment einfach keine hamma geile figur.. echt nicht. Aber ich bin trozdem noch übertriebens fett un so will und kann ich einfach nich bleiben. Und so bei 48kg werd ich wohl kaum noch als fett bezeichnet können. Oder mich

selber als fett sehen.. hoff ich ma. Aber ich will aufjedenfall unter 50kg. Ja das ist das wichtigste. Aber diese 7kilos von 55 auf 48kg will ich chillig angehen lassn. Weil ich im moment sogar noch 55kg als "geht" noch sehe. Und alles was noch geht, is ja

okey. Aber 64kg sind eindeutig zu viel. Und 58.. auch. Also mein ziel sind ers ma 55kg und das aufjeden bis 1.juni. Jaa man. Der Mai gehört mir. ur mir. Und dann von juni bis 1.Juli auf 48kg *__* Dann werden die sommerferien perfekt. Dann kann ich schwimmen gehen mit den anderen ohne mich zu schämen. Achja und nochwas.. das wiegen macht mich ja richtig krank imma. vermasselt zu 90% die laune. Und die laune, dann den ganzen tag. Und das will ich im moment nich. Also solange bis ich 55kg wiege wird nur jeden 2. oder jeden 3tag gewogen.. un bei dem weg von 55 auf 48 nur noch einma die woche.

Dürfte hinzukriegen sein. Achja und ich im moment ja übelst gerne bei mecces.. oder einfach ein döner. Naja un wenn ich nur eins davon am tag esse bleibe ich immanoch unter 1000kcal ge? und das schlechte gewissen is ja nit da.. also werd ich jetzt einfach ma versuchn imma 2tage zu fasten un am 3.tag wida um die 1000kcal zu essen. jaja ich weiß das is zu viel.. jedenfalls war es das noch vor kurzem.. aber ich finde das momentan eifach inordung. Außerdem wenn ich an dem tag noch joggen gehe und um die 400kcal verbrauche sind es dann eh nur noch so 600kcal. Noch dazu bin ich täglich draußen un verbrenne die kcal druchs rumlaufen. Und ich bezweifle sehr das ich dann mehr als 500g zunehmen würde. is doch i-wie logisch oda? und dann wida fasten. also wenn ich das ausnahmsweise ma so packe.. vorallem mit hilfe der ganzen ablenkung die ich jetzt hab.. dann dürften den 55kg bis 1juni nichts im weg stehen. wow ich hab echt wida hoffnung das ich das packe.. das ich überhaupt was packe.. denn seit februar gabs für mich ja net wirklich gute erfolge.. also wird es jetzt ma endlich zeit. Vorallem weil jetzt alles anders is. ist hocke nich mehr den ganzen tag mit meinem kühlschrank zu hause un warte nur drauf bis ich ne FA kriege.. ich bin die ganze zeit draußen. Habe spaß

und kann die ganze zeit rauchn was mich ja ebenfalls gut vom essen abhält. Tja so wie heute z.b. den 1.tag fasten hab ich schon ma hinter mir. Und da ich keine Fa'S mehr habe irgendwie, is das jetzt für mich gewonnen. morgen müsste auch i.wie zu schaffen sein. und mittwoch gibs zum beispiel ein döner für mich xD haha sagt nichts okey?  ich weiß wie viele kcal so eina hat.. und ich weiß auch wie unsgesund das is.. aber sowas is mir momentan einfach scheis egal.

Ich versuch ab jetzt einfach ma wida täglich zu posten ja? oder wenigstens ma jeden 2.tag..

weil einma die woche is echt scheise. außerdem hab ich echt viel zu berichten. eben nur

nicht die zeit für -.- also ich denk ma ihr hört spät mittwoch wida was von mir.. aber

versprechen will ich ma nichts. 209leser *____* WoW ich liebe euch. Danke.