Für euch poste ich mal wieder was! *___*

Ich hab mich seiiit sehr langem wieder ma dazu entschieden was zu posten.. 

ist lange her wie ihr wisst =)
aber wenn ich erlich bin tut es mir nich leid.. damals als ich täglich gepostet hatte 

hatte ich halt nicht wirklich ein leben.. un dann ein einziger tag 

hatte alles verändert.. =)  und jetzt? jetzt is mein leben gef****. 

nachdem mein ex damals schluss gemacht hatte wollte
ich ablenkung.. un jaa dadurch hab ich einfach viel zu viele fehler gemacht un das hab 

ich vor kurzem eingesehn.. riesengrosse Fehler! und nein diese haben nix mit meinem 

gewicht zutun.. aufjedenfall hat das alles dahin geführt dass mich 

nun jeder in meiner stadt kennt.. un sehr viele

sind zu meinem feinden geworden, die früher meine freunde waren.. 

jeden tag bin ich kurz davor 

dem allen ein ende zu setzen weil ich nich mehr kann.. un doch 

hab ich genug hoffnung das alles wida

besser wird... damals hab ich auch nich gedacht das ich mal so glücklich 

werde wie vor wochen der fall war.. deshalb weiß ich das wieder gute zeiten 

kommen werde.. Wo ich wieder glücklich bin naja un bis dahin muss ich diese zeit 

iwie durchstehen.. aber die letzten 3wochen haben mich komplett

kaptt gemacht.. das ganze selbstbewusstsein is weg... meine psyche is zerstört.. 

fast jede tag depsressionen.. selbstzweifel.. hass gegen sich selbst.. 

uund der wunsch jemand anderes zu sein..

Aber ich werde nich warten bis ijmd kommt un mich aus meiner situation rausholt.. da muss

ich selbst durch.. un wo fängt man am besten an als bei sich selber? eben. das gewicht spielt auch

ne grosse rolle.. aber natürlich nich nur.. auch der charakter.. manchmal muss man sich 

halt ändern un das hab ich vor kurzer zeit eingesehn.. ich habe fehler gemacht die

ich nie wieder machen will.. ich werde mich ändern.. nein innerlich habe ich mich längs geändert

aber äußerlich will ich das auch schaffen. Mein ziel? 10kg müssen runter.
jaa diesee ganze letzte zeit.. etwa ab anfang osterferien 

bis mitte sommerferien (16.4.2011 - 15.7.2011)

in dieser zeit hab ich mich einfach wohl gefüllt... mir wars fast egal das

ich so viel wiege.. eher gesagt ich hab mich in dieser ganzen zeit 

kaum gewogen.. keiner hatte mich fett genannt.. naja dacht ich jedenfalls

vorkurzem hab ich rausgekriegt wie ich jeder hinter meinem rücken gelästert hat..

und es tut einfach nur weh aber so ist eben die realität.. ich merk ja selber

das ich wida zugenommen hab.. okeey.. eine sache is lustig, nämlich immer

wenn ich mich ab un zu gewogen habe war es niemals mehr als 64,9kg !

jaja viel zu viel -.- aber als mein gewicht nach den osterferien nach oben ging

von 57-60 kg auf bis 64kg hatte ich ja zwischenndurch imma mal 1-3tage

nix gegessen... un dann wida zu viel.. dadurch stand da zwar manchma 64kg

aber so richtig angesezt hatten diese kilos nich... tjaa anfangs jedenfalls

jetzt schon... ich merke richtig wie fett ich wida bin.. ich hab das gefühl ich wieg

wieder 70kg... so wie mein anfangs gewicht war... deshalb hab ich als

ziel 10kg abzunehmen.,.. un das bis 25.10 da enden nämlich die herbstferien.

wenn ich brutal glück hab kommt kurz davor/ kurz danach meinee ekelhafte

zahnspange raus.. un vor den ferien hab ich ersma 3wochen praktikum

das heisst jeder sieht mich 5wochen nich.. un ich hab als ziel das jedeeer zu mir sagt

"omg hast du abgenommen". achjaa un ende herbstferien will ich mir die haare

schwarzfärben un anders schneiden.. einfach komplette veränderung durchziehen... 

un dafür will ich alles tun! mein startgewicht warn vor ca. 2wochen 64,9 kg

un 3kg sind jetzt runter. heute morgen: 61,9. es geht zwar langsam voran aber es klappt

wieder =) denn wie ihr wisst hab ich jaa damals im märz wa das glaub ich aufgehört

kcal zu zählen un angefangen mir jeden tag als ziel "nix essen" zu machen... mal hats 

geklappt un mal nich.. tjaa aber imma nach paar tagen ein FA un dann war alles wieder drauf

un trotzdem hab ichs immer weiter damit versucht... ich konnte einfach nich normal

essen.. entweder zu viel.. oder nix... tja un jetzt gehts iwie wieder... die 2wochen

sahen nämlich so aus: 600-900kcal am tag. un 3 mal in diesen 2wochen hab haribo-diät

gemacht.. 2mal für ein Tag. un 1mal für 2tage.. ich liebe diese diät einfach.. ich hab

keine heisshunger un keine FA am tag danach.. haha deswegen wird es denk 

ich ma auch die einzige monodiät sein die ich jemals wieder machen werde.... denn

mit der schokodi´ät hatte ich niiie gute erfahrungen.. sogut wie nie durchgehalten und

dann imma riesige FA's -.- un vorallem eyy was bringt euch schokodiät? wisst ihr

wie viel FETT da drin is? ahjoo un gegewn haribo könnt ihr nix sagen haha... un wenn

doch? dann lasst es.. vermiesst mir bitte nich meine geliebte harbio-diät haha =D
behaltet es für euch falls ihr da was zu meckern habt.. naja un abgesehn das ich etwaa alle

5-8tage haribodiät mache ernähree ich mich sehr gesund! diese 600-900kcal fülle

ich durch Vollkornbrot. Quark. Gemüse. Obst. Suppen un.. jaa das wars eigt.. okey

heute hatte ich mir zum 1.ma seit diesen 2wochen nen Kinderriegel gegönnt.. hahaa 

aber sorry musste sein egaaal. hmm aber trotzdem hatte ich FA's in dieser

zeit... fressen und kotzen gehört immer noch dazu -.- das gekotze werd ich wohl

nie richtig unter kontrolle kriegen.. vorallem jetzt wo es mir wegen dieser

ganzen situation wo ich stecke so scheise geht.. brutale depressionen

sind wieder daa.. diese hatte ich ne ganze zeit lang wieder nich

mehr einfach weill alles gut war.. aber jetzt? täglich wein ich

mich in den schlaf un wünschte ich würd nich mehr hier sein.. dieser

schreckliche durck ist wieder da un was mir dagegen schon immer geholfen

hat? kotzen -.- voll fressen bis zum geht nich mehr un dann beim

finger reinstecken alles rauslassen.. mit jeder weiteren wiederhlung um das 

essen wieder rauskriegen wieder mehr druck raus lassen.. alles was man ne zeitlang

unterdrückt hat einfach rauskotzen.. denn verdauen geht ja nich.. es soll raus

aus mir.. un trotzdem wird das alles immer ein teil von mir sein.. die narben bleiben

für immer. ein tattoo von meinen schmerzen gezeichnet..  =(

Und noch was zum kotzen.. als ich mit meiner mutter für 2wochen im sommer
im urlaub war.. da war so ein vorfall.. also ich hatte mich beim frühstück
am büffe vollgefressen un auch wenns mir ja bis vor 2ochen egal
wa ob ich viel wieg oder nich. trotzdem hab ziemlich oft
gekozt einfach weil ich mich manchma so wiederlich
überfressen gefühlt hab un das kann ich nich ab! -.-
jedenfalls wa das da auch soo.. naja un ich hatte einfach
vergessen toilette im hotelzimmer abzuschliessen un
meine mutter kam grad rein als ich am kotzen waar... mega unangenehm
aber in dem moment wars mir fast egal weil ich anderes im kopf
hatte.. haha nämlich hauptsache das alles raus muss.. danach?
stress mit meiner mutter -.- aber voll unnötig wie die sich
aufgeregt hat.. aber eigt süß denn ich weiß das alles
aus sorge un nicht aus wut war! keine vorwürfe sondern
mehr sowas wie ein angebot zur hilfe! ob ich therapie will un jaa..
tat gut.. weil ich dachte ja früher immer ihr wär sowas eh
voll egal.. naja aber sie wusste es schon vor diesem vorfall..
denn etwa im mai hatte sie mich zum 1.ma drauf angesprochn..
das wa als ich da seit er langen zeit wida nicht(!!!) gekozt hatte...
aber sie meinte sie hat nie den passenden moment gefunden weil es ihr
unangenehm wa mich drauf anzusürcehn.. un jaa seit dem hatte
sie immer den verdacht auch wenn ichs imma abgestritten hatte aber
seit dem urlaub weis sie es halt.. deswegen hab ich die letzten
tage versucht es nur zutun wenn sie nich da war.. aber am sonntag war
sie ganze tag da un mir ging brutal scheise.. also fressen. kotzen.
un leider hatte sie es mitgekriegt.. nur zm glück hatte sie diesmal nich mit psychater
genervt sondern einfach nur gefragt ob es mir gut geht =)

komischerweise kennt sich meine mutter damit gut aus.. es kamen nämlich nie so sätze wie "abnehmen musst du auf andere weise" sondern
"was is los? du musst doch iwelche psyhischen probleme haben wenn du
sowas machst. hast du depressionen? gehts dir nich gut?"
ich weiß das ich jetzt die möglichkeit habe mir hilfe zu nehmen.. meine
mutter weiß schließlich eh alles.. aber ich kann un will das im moment nich erlich gesagt juckt es mich gar nich das ich in letzter zeit sogut wie imma blut gekozt hab.. ja die ersten male war es ein riesen schock aber
mittlerweile hab ich mich dran gewöhnt.. na und? is halt was
kaputt in mir.. aber schicksal is schicksal.. un wenn ich villt dadurch sterbe dann wirds halt so sein.. aber daran denke ich eh noch nich.. also an die folgen meiner bulimie.. denn haha glaubt mir ich hab zur zeit
wichtigere sorgen als mich um so dinge zu kümmern.. zwar
is es komisch das ich seit letzter zeit wieder so oft kotze
denn in diesem teufelskreis aus ana&mia bin ich längs nich mehr drin..
dieses denken hab ich zum glück ausgelöscht! ich denke nich
24std am tag an kcal. essen. nich essen. blabla ihr wisst ja weiß
ich mein.. ich lebe ganz normal mein leben was zurzeit iwie nich mehr richtig
vorhanen is un abgesehn davon achte ich auf die kcal... un das
wars.. das kotzen is für mich einfach so normal geworden.. so als ob das
was ganz natü+rliches wäre damit seinen probleme zu verarbeiten oder einfach
mal finger reinstecken wenn man sich zu voll fühlt.. ja es is krank was ich schreibe..
ICH bin krank.. aber kotzen is für mich mittlerweile normal.. es gehört zu mir..
aber ich weiß dass ich irgendwann es ganz anders sehen werde un dann
mir hilfe suchen werd.. aber noch is die zeit nich gekommen!
Wie gesagt im moment hab ich andere Sorgen!

Ohaaa ihr übertreibt! =)
so viele leser un das obwohl ich nich mehr poste..
zwar könnt ich jetzt schreiben ich poste
wieder öfters aber wer weiß villt
wirds sogar keinen nächgsten post
geben... vielleicht wirs den sogar ganz schnell
geben.. kein plan.. ich weiß nur ich bin
vor ner woche zum 1.ma seit meinem letzten post
wieder auf meinem blog gewesen.. un so oft
will ich hier nich drauf denn auf keinen fall
will ich in diesen teulfeskreis wieder rein...
dieses "Denken" will ich nich.. ich will zwar
wieder abnehmen.. aber diesmal bitte ohne Mia..
wisst ihr wie ich das meine? ja ich hab bulimie
aber ich will diese mia nich als freundin.. will
sie nich in meinem kopf.. deshalb versuch ich
auch diesen blog zu meiden weil wer
weiß.. aber vielleicht zieht der mich nur wieder
rein so wie damals.. aber trotzdem danke
an alle meine leser! un ich hoffe ijmd liesst
diesen post... weil theoretisch habt ihr
euch doch alle dran gewöhnt das ich aufeghört hab
un keiner geht dann mehr auf meine seite...
hmm dann hoff ich ma das es nich so ist..
weil diese zeit hab ich mir grad nur für euch genommen
damit ihr was zum lesen von mir kriet!weil so viele
leser.. ohaa wow danke! *___*

Und nichts krieg ich auf die Reihe.

Nur noch 2 1/2wochen schule. Tja und dann? haha yaa sommerferien. Und ich bin

fetter denn je. Eigt wollte ich bis dahin 39kg wiegen. hätte ich ab Februar nicht

täglich so geil verkackt dann wär ich da schon längst.. okay 39kg will ich auch gar nich

mehr aber wenigstens 50kg sollten es schon sein.. zwar kriege ich genug typen ab..

und hab auch eine große auswahl an klamotten die ich vorher mit größe 42 nich hatte..

aber in nem bikini kann ich mich nich sehen lassn.. tja und genau deswegen fahre ich

erst in der 3. und 4. woche weg.. eben damit ich noch genau 4wochen zeit hab abzunehmen

bis ich mich in nem bikino sehen lassn kann. Ganz dünn muss ich dafür nich sein. 39kg sind

so unnötig haha. Jeder typ meint zu mir sogar ich brauch gar nich abzunehmen weils so gut

is wie es ist.. aber ich bin nich dumm genug um das zu glauben un ganz mit dem abnehmen aufzuhören..

zwar nehme ich im moment nich wirklich ab aber ich gebe auch nich auf. Ich hab in den letzten

Dienstag, mittwoch und donnerstag gefastet und freitag gefressen. Samstag wida gefastet und Sonntag

und gestern wieder viiel zu viel gefressen. Am freitag hab ich 60,9 gewogen und jetzt müssten

es wida zwischen 64 un 65kg sein. jaja erbärmlich. viel viel zu fett. Aber das gute is das

dass fast alles nur wasser is.. z.b. nach dem 1.tag fasten nehme ich gleich zwischen 1,8 un 2,3kg

ab. Also wenn ich mir ein Ziel von 56kg bis letzten Schultag mache dann wär das ga nich so

unrealistisch.. jedenfalls nich dann wenn ich mich ma behersche.. z.b. wird heute aufjedenfall

wieder gefastet. Ich will wieder 4tage hintereinander schaffen.. tja und freitag will ich dann

entweder normal (-1000kcal) -.- oder haribodiät machen. Bin noch am überlegen.. 

weil gummibärchen haben ja sogut wie kein fett un mein bauch dürfte dann am nächsten

tag immernoch flach sein.. aber wenn ich 1000kcal esse werd ich warscheinlich NUR auf

die kcal achten un nich auf fettgehalt un tjaa dann hab ich am Sonntag wida so ne dumme rundung

am bauch und das hasse ich. Das macht meine ganzen outfits kaputt. Naja aber ersma

muss ich die 4tage packen.. ich weiß nich ob ichs hinkrieg.. aber am schwersten is bei mir

immer der Anfang. Ich denke imma, ab morgen. Und am nächste tag wida ab morgen. 

Jedoch wenn ich schon ma den ersten tag habe denk ich dass ich den 2. jetzt machen MUSS.

Sons muss ich ja wida von neu anfangen^^ Vorallem wenn ich heute faste sehe ich morgen wida

gut aus.. wenn ich heute esse kann ich ers übermorgen gut aussehen... tja also heißt

es leer bleiben.. außerdem auch wenn ich mich im moment doch nich täglich wiege..

ich will endlich ma wida ne 5 vorne sehen. jaja ich weiß ich bin extremst schlecht geworden

weil ich das alles vernachlässige.. aber wenigstens hab ich jetzt ein Leben wo es wichtigeres

gibt als abzunehmen. Aber wohlfühlen tue ich mich trozdem nich.. auch wenn mir alle sagen

das ich keinesfalls dick bin.. wenn alle sagen ich muss gar nichts abnehmen.. aber ich habe es

mir in den kopf gesezt un werde es auch durchziehen!

Baby, Kiff dir die Gefühle weg.

Ziemlich viel passiert seit dem letzten post. Viel zu viel um hier alles zu posten. Aber ich werd das

wichtigste einfach zsm fassen. Am Freitag den 6.05 hat mein freund mit mir schluss gemacht.

Aber jetzt kommt noch das beste, nämlich per sms. Meint dass er's anders nich kennt. Schon kla!

Ich war fix und fertig. Ich hatte das gefühl ich brech zsm. Ein teil von mir is dadurch zerbrochen.

Der teil der sich "gefühle" nennt. Jedenfalls die guten gefühle.. denn Schmerz konnte ich leida noch

viel zu gut empfinden.. und Hass. Aber nicht gegen ihn weil er einfach so plötzlich schluss macht

denn montag un dienstag wo wir uns sahen war alles noch "perfekt". Ich empfand diesen Hass

gegen mich. Weil ichs wie imma schaffe alles kaputt zu machen. Einfach jeden verlieren der mir

wichtig ist. Ersma seit langem fing ich an zu heulen grade als ich die sms zu ende gelesen habe.

Zuerst wollt ichs nich glauben aber es tat zu sehr weh sodass es zur sicherheit Real war. Viel

zu Real. Erstma raus aus der klasse. Meine süßeste Tamara ist mir sofort hinterher. Tat gut..

aber nich gut genug. Also rein in die klasse, tasche genommen und Weg. Zur freundin die an dem

tag zuhause geblieben war. Eigentlich hatte ich kein bock auf gesellschaft aber ich wusste das sie

noch Gras übrig hatte. Also ab zu ihr und nen joint geraucht. Paar sekunden später, alle gefühle

weg. Gute laune da. Alles illosion. Ich war nich glücklich aber fühlte mich so. Es hielt an und der

Schmerz war weg. Und danach als ich wida runta war einfach noch nen joint. Lunge gefickt, aber

scheis drauf denn mein herz war ebenfalls gefickt. So sah etwa die 1.woche bei mir aus. Von freitag

bis freitag einfach jeden tag mehrmals gekifft. Gefühle und Gedanken weg. Hätte ich mein Gras

nich dann hätte ich die 1.woche nich überstanden.. die 1.woche voller schmerz.. der schmerz den

ich nur abends wenn ich alleine war kurz vorm einschlafen und morgens, kurz vorm nächsten

joint gespürt habe. Und jetzt? Jeztt fühle ich gar nichs mehr. Alles is raus. Ab und zu lache ich aber

nur um im nächsten moment beinahe wida in tränen auszubrechen. Aber ich verbiete es mir.

Verbiete mir zu weinen wegen einem arsch.. denn Hey seit paar tagen weiß ich wida das leben geht weita..

auch wenn dein herz in tausend Stücke zerbrochen ist. Denn herzen brechen leise. Oda gar Lautlos.

Es ist komisch das alles jetzt so ist wie es ist..  vor 1woche dachte ich, er wäre mir mittlerweile völlig
egal geworden aber seit mittwoch tut wieder alles so höllisch weh. Mittwoch war der 25.5. Da wären
wir einen monat zsm gewesen, hätte er nich schluss gemacht. Zufällig ist er auch noch genau an dem
tag 2mal in meinem bus gefahrn. Es schmerzte ihn zu sehen. Zu sehen wie ihm alles egal ist. Wie gut
es ihm geht.. er meinte an dem 2.tag nach dem schluss war dass eine woche voller schmerz sein würde
und das liebeskummer unerträglicher aber danach wäre alles vorbei. Haha als ob. Jetzt sind es genau
3wochen un 2tage die ich wegen ihm leide und jaa es gibt genug leute die sogar länger als 1jahr
liebeskummer haben! Ich könnt mir teilweise nich mehr vorstellen mit ihm zsm zu sein.. aber ich
vermisse ihn.. vermisse es wie es war.. das gefühl was er mir gab.. einfach alles aber ich weiß das
es mit uns 2 nie mehr so wird. Ich wünschte ich könnte die zeit zurück drehen..

Meine depressionen und Selbstzweifel besuchen mich ma wida jeden tag. Ich lenke mich ab weil ich weiß dass ichs anders nich aushalten würde. Aber diese art von ablenkung ist pure dummheit.
Ich sehe es ein und bin trozdem nich vernünftig genug es zu lassn. Wobei wenn ich erlich bin, find

ich kiffen nich so schlimm. Ich hab bevor ich vorkurzem kiffen zu meinem hobbys gemacht hab

sowieso 3mal schon ma gekifft. Es tat gut aber ich dachte sowas ist nix für mich. haha vonwegen!

I love it. Und meine ablenkung besteht noch aus i-welchen typen. haha andauernd lerne ich neue

süße typen kennen. Bissel rummachen. Fertig. Zwar glaub ich dass ich unbewusst eine

neue beziehung will.. aber ich weiß das es nich geht solang ich noch an alex hänge. Villt ergibt sich

in den sommerferien was und achja bis dahin muss ich aufjedenfall auf 53kg kommen.

Und dann wenn ich auf ne neue schule komme will ich aufjedenfall 49 wiegen. Müsste zu

schaffen sein. Zwar hab ich wida seit langer zeit net mehr gekozt.. aber ein problem hab ich immernoch..

ich schaffs nich meine einstellung zu ändern. z.b. einfach ma mich von.. sagen wir mal 800kcal

zu ernähren.. täglich. Dann würd ich abnehmen un ich würd das sogar hinbekommen.. aber ich kann

nicht. Ich muss hungern. Ich hab in den letzten 30tagen etwa 10 davon gefastet und 20 wida gefressen.

Und mein gewicht ist einfach nur erbärmlich. Ich schwanke zwischen 61 und 65kg. haha geil.

Es ist übertriebens warm und ich habs geschafft um die 7kg zuzunehmen. gut ge?

Aufjedenfall will ich ersma wida unter 60kg.. und seit paar tagen hab ich angefangen mich wida

regelmäßig zu wiegen. Heute morgen waren es 64,1. gestern waren es 62,7. jaja ich sag nur

wida ma FA. Heute wird aber gefastet und ich kriegs auch hin. Morgen 2.tag fasten.

Dienstag und mittwoch will ich haribo fressen und donnerstag wida fasten. Mein ziel ist es

am freitag was mit 60 zu wiegen und am samstag dann drunter. Zwar hab ich so viel zugenommen

aber meine klamotten in 36 passen mir zum glück immernoch.. nur sieht es bissel scheise aus

wenn meine fetter bauch in allem ekelhaft aussieht. Nach einem tag fasten ist er schon wida

flach also morgen hoffentlich. 

naja und sons gibs nich viel zu sagen über mein essverhalten.. oder allgemein so..
ich will euch eigt auf dem laufenden halten was mein abnehmen un mein leben angeht
aber ich schwöre euch ich komme wirklich nich dazu zu posten. Ich bin jeden tag
draußen und heute hoffentlich auch. Ich komme von der schule nachhause ziehe mich um
un so und bin nach ner std wida unterwegs und dann meistens ers gegen 9uhr wida da.
Tja und dann mit freunden chatten und ab ins bett. Ich hab aber ein schlechtes gewissen
weil ich fast nen ganzen monat nich gepostet hab und deshalb mach ichs wida gut.
Aber wundert euch nich wenn die nächsten posts extrem kurz werden.. aber besser
kurz als gar nich. Ohaa und danke an die 236Leser! Ich liebe euch *__*