Sie will leer sein. Ab jetzt & für immer.

Guten Morgen :)
Naja wobei "gut" bei mir nicht so ganz passt. Mir gehts
jetzt schon beschissen und es ist noch nich mal 9uhr.
Und wie soll ich heute ohne fressen + kotzen auskommen
wenns mir scheise geht und wir zusätzlich leckeres
zeug im kühlschrank haben?! Egal. Ich muss. Heute WIRD
gefastet zu 100%. Geht nicht anders. Sonst trau ich mich
morgen nich ausem haus.. sowie heute.. ich fühl mich
so wiederlich.. soo..FETT! Gestern war eh wida beste..
das übliche halt. Aber mein 1.FA war ausnahmsweise
ma wegen heißhunger.. zu dem zeitpunkt gings mir
noch gut. Also echt dumm diese fressattacke. Sinnlos.
Aber das schlimmste... ich konnte nich kotzen..mein
kotzreiz war weg.. warum auch imma. Ich kniete da
etwa ne stunde vorm klo und es kamen villt grade
ma... 20% raus oda so. Das is in letzter zeit öfters
so bei mir.. wenn ich wegen Lust und heißhunger
fresse und dann versuch zu kotzen dann krieg
ich das kaum hin.. weil ich i-wie nicht in stimmung
bin oder sonstwas.. was weiß ich.

Aufjedenfall war der tag dann für mich gelaufn.. eigt wär ich ja mit meiner mudda shoppen gegangen.. neue klamotten und so. ich konnt sie endlich dazu überreden! Aber dann hab ich mich so mies wegen der FA gefühlt und wollte mich nur noch im bett  verkriechen für den rest des tages. So wie heute.. am besten penn ich den ganzen tag durch! Haha verbrennt ja auch kcal ge. Naja dann hab ich ihr gesagt dass mir voll schlecht ist und wir sind dann nur zu Deichmann um mir neue schuhe zu kaufen. Joa so ganz nebenbei is mir dann aufgefallen das die momentan echt nur hässlige schuhe haben! So richtig! Aber ein paar fand ich dann doch ganz schön.. also wenigstens neue Schuhe :) Und neben Deichmann war noch so ein laden wo die lauter jeans verkauft haben.. ein jeansladen oda so'n scheis.. aufjedenfall hab ich da dann eine voll schön jeans noch gefunden..natürlich 36.. aber so fett wie ich gestern war
und heute bin werd ich die morgen garantiert nich anziehen können.. als ob ich die zuu kriege. Aber deswegen MUSS heute gefastet werden. Ich glaub ich werd morgen früh vor der Schule nen "kurzen" post machen ob ichs geschafft hab oder nich :D Naja und montag und dienstag zu fasten müsste eigt echt leicht werden wenn ich mich nich zu dumm anstelle. Achja heute werd ich aufjedenfall noch nen Eintrag in mein Tagebuch machen.. Die  motivieren mich immer richtig.. i-wie.. Denn nur ich kann sie lesen.. und ich muss mich nich schämen wenn ich versagt habe.. und da herscht auch kein Druck :) Also Tagebuch schreiben is toll.. ich machs zwa selten aber ich liebe es trozdem... und zu meinem blog, nur weil ich jetzt nich mehr regelmäßig reinschreiben werde heißt es nich dass es wieder so lange pausen von 5tagen geben wird.. aber eben manchma villt nur noch jeden 2.tag oder so.. Aber jetzt in einer Woche sind Osterferien und ich bin dann warscheinlich eh ersma für 2wochen weg.. und wie ich dann schreiben soll weiß ich nich..Ich  denk ma da wirds schon iwo internet geben! Und wenn ich dann so am 1.mai wida da bin werd ich ja sehen ob ich bock hab täglich zu posten oder nich.. und diese woche werd ich eigt jeden tag zeit haben! außer villt morgen und dienstag aber das krieg ich schon hin! Will euch ja nich im stich lassen aber teilweise zieht mich dieser blog nur noch mehr runter.. haha mein eigener Blog triggert mich. Opfa.

Nachdem ich dann neue schuhe und ne neue jeans hatte hat mich meine mutter nach hause gefahrn und ist dann selbst noch ma weg. Daa wars schon halb 6 oda so und meine mutter meinte zu mir ich hätte ihr das ganze Wochenende verdorben. Jaja danke Mama. Nett dass du das sagst. Toll dieser dämliche kleine Streit mit meiner mudda hat ausgereicht um mich richtig down zu machen. Tja und dann? Genau.. FRESSEN. Ich konnte nicht aufhören zu essen bis alles drin war.. und dann hab ich voll panik bekommen, was wenn ichs wida nich schaff zu kotzen. Aber es ging wieder.. alles raus. Fast schon fließend. Warum ichs 5std vorher nich geschafft hab weiß ich noch immer nich.. Aber
ich will dass nie wieder riskieren. Wenn ich down bin und nicht anders kann ist es ja eine Sache. ABER wenn ich einfach nur Lust und Heißhunger habe dann ist es einfach nur dummheit. Sowas soll in zukunft nich vorkommen. Vorallem wenn ichs schaffe den teil zu kontrollieren dann schaff ich das mit dem frustFRessen und kotzen auch.. i-wie.. irgendwann..UND dann krieg ich meine Bulimie wieder unter kontrolle und ich werd wieder problemlos Fasten können. Meine Bulimie hindert mich am abnehmen! Ich will wieder hungern können. Aufjedenfall stehen jetzt eh 3tage an. UND ich schwöre euch ich werde diese verdammten 3TAGE packen! Ich muss verdammt! Dass ichs noch nich ma mehr auf 53kg schaffe is ja kla aber dann will ich wenigstens noch bevor ich weg fahr in ner woche die die doppelte 5 sehen. 55,xkg! Ich weiß nich ob das zu schaffen is.. aber ich hab 6Tage zeit.. 3tage wird ers ma gefastet.. und am 4.tag nehm ich 500kcal oda so zu mir um meinen stoffwechsek wieder anzukurbeln und am 5. und 6. Tag ebenfall fasten! ich MUSS. Dummes kind ey. Wenn ichs noch nich ma schaffe mich für 6tage zusammen zureißen dann brauch ich mich auch nit mehr wundern warum ich nicht mehr abnehme.

Achja. Sau toll. Wegen dem unnötigen 1.FA wo kaum was wieder rauskam wieg ich nun 1kg mehr. Geil oder? Wäre der 1.FA nich gewesen würd ich warscheinlich so viel wiegen wie gestern und villt morgen schon endlich wida was mit ner "6" vorne. Aber stadessen kann ich nur hoffen das ich wida diesen dummen kilo runter hab und wenigstens wida 57,6 wiege wie gestern. Heute halt 58,6. Frustiert mich richtig... aber geFRessen wird heute nicht. Scheise.. ich darf nicht! Außerdem werd ich morgen nach der schule noch kurz zu H&M mir ne neue jacke holen und ich hab kein bock da dann in nichts reinzupassen. Ich will morgen selbstbewusst sein.. oder wenigstens so tuen können als ob, denn manchma bin ich noch nich ma mehr dazu in der lage! Ich häng ja jetzt in den pausen mit diesem Mädel ab dass mich wegen R. und so angesprochen hat. Warum wir nich mehr befreundet sin und so.. blabla.
Also ich und das Mädel. also N. konnten uns noch nie ausstehen.. jedenfalls Ich, Sie. Aber sie ist voll inordnung.. und ihr bester freund ist auch immer bei uns in der pause... und so ein anderer aus ihrer klasse auch.. und das beste.. hihi der typ den ich so geiiil finde steht auch imma bei uns. Der is echt süß auch wenn er nich viel redet. Und wenn doch dann labert der nur Mist aber ich find den i-wie soo toll.. keine ahnung.. aber ne chance hab ich nich. Noch nich. Noch bin ich viel zu fett und würd gar nich zu dem passen.. noch... Also diese 6Tage muss ich packen.. ich glaube wenn ichs wida verkacke dann werd ich die hoffnung das ichs je im leben schaffe komplett verlieren.. und dann gebe ich villt auf.. und das darf sowieso nich passieren.. außerdem werde ich jetzt den ganzen tag wenn ich kurz davor bin was zu essen an Ihn denken. Und dann daran dass ich nur noch fetter sein werde wenn ich jetzt esse. Aber soweit wird es nich kommen denn ich werde auch nich "kurz davor" stehen was zu essen. Ich werde gar nicht ans essen denken sondern mich den ganzen tag mit i-nem mist ablenken. Villt auch mein buch lesen "Meine Schöne Schwester" hab ich mir neulich ausgeliehen und villt motiviert mich das ja? Hoffentlich aber hauptsache ich hab ablenkung.. und ich freu mich so hart auf morgen.. jaaa ich bin krank ich  freue mich auf schule. haha -.- naja eher auf die pausen. Wünsch euch noch nen schönen tag und bleibt Stark meine lieben, denn ich werde es aufjedenfall! Zwar ist heute sonntag und sonntag verkack ichs imma aber heute wirds anders. Das schwöre ich.

Hungern schmerzt,! aber hungern hilf!

Immer wieder der selbe scheis. 

Immer das selbe fette kind was versagt.

Zu versagen habe ich mir bereits angewöhnt.

Wenigstens ist mir seit ner woche schwindlig.. ich versage zwar aber mein körper leidet trozdem
sehr drüber.  Außer Bärchen & schoki hat er schließlich nichts bekommen in den letzten 2wochen.

Und das wird auch so bleiben. Außer das ich es mir verbiete jemals wida schokodiät zu machen. 

Jedenfalls in den nächsten Wochen und ich werd mich aufjedenfall mit  gummibärchendiät
und knastdiät abwechseln. Natürlich zwischendurch Fasten. und kotzen. Tja und obwohl mein
körper nichts zu essen bekommt nehme ich nich ab. Wie auch wenn ich ständig sehnsucht
nach meiner toilette bekomme?! Nachdem es mir montag abend ja wida so beschissen
ging musste ich ja natürlich wida fressen. Wieso kann ich nich nen anderen ventil haben?

Die scheis Bulimie hindert mich am abnehmen. Ich muss noch nich ma lust aufs Essen haben.
Macht keinen unterschied. Denn wenn Druck da ist muss ich fressen. Kann nicht anders.

Oder kann man sich übergeben ohne was gegessen zu haben? Eher nich. Oder
ich fang einfach an Watte zu fressen.. aber ob man die dann wida rauskriegt?
Ich glaub ich probier das jetzt nich aus..^^ War montag den ganzen tag auf der seite
in facebook von so nem typen den ich echt Geil finde.. Und das obwohl der 1jahr jünger
ist als ich. Das heißt schon was denn normalerweise kann ich noch nich ma was
mit gleichaltrigen anfangen.  Aber ich habe null chancen bei dem.. außerdem bin ich mir sicher

ich bin noch nich ma sein Typ. Und eigt bin ich das auch von niemaden. Schließlich sind die
ja nich blind. Ich bin eben nicht die Art mädchen in die sich ein junge verlieben kann. Fett.Hässlig.Fett.Hässlig.Fett.Hässlig.Fett.Hässlig

Ich würd am liebsten jeden spiegel zerschlagen.. nie wieder reingucken um Mich nie wieder
sehen zu müssen! Aber dann müsste ich ja ungeschminkt rumlaufen und das ist nur noch schlimmer. Mascara,Eyeliner und kajal + Make up. Anders gehe ich nich ausem haus. Trau ich mich nicht. 

Ich wünschte ich hätte wenigstens mehr selbstbewusstsein.. Aber noch nich ma das krieg ich hin..
Wenn jemand zu mir sagt er findet mich hübsch dann kann ich echt nur lachen.

Entweder er ist blind oder Dumm. 

Hmm.. aber villt kommt ja auch ein bisschen schönheit zu mir wenn ich ers ma nich mehr so fett bin? 

Schließlich wird mein ekelhaftes viel zu rundes gesicht dann ja auch dünner..

Villt werd ich ja dann i-wann gut aussehen? Tja aber da ich es warscheinlich eh nie schaffe
auf 39kg werd ich das niemals rausfinden. Egal normalessen kann ich eh nich. Hab nämlich
überlegt das 50kg ja villt auch genug wären.. 49kg eigt. Dann bräuchte ich mir keinen stress mehr
zu machen und so.. Aber ich wette mein alltag würde dann trozdem aus fressen und kotzen bestehen

und zwischendrin auch mal einfach nichts essen.

So wie Gestern. Endlich mal wida erfolgreich gefastet.. war den ganzen tag auch leicht durchzuhalten..
Nur am abend gings mir wida beschissen.. dieser Druck war wieder da & der boden unter meinen
füßen weg.. Aber da es schon 11uhr war wollte ichs mir nich verkacken so wie imma.. also ins
bett und zum glück bin ich auch eingepennt. Leider hat das fasten weniger gebracht als sonst :(
"nur" 800g weniger. Hab mir mehr erhofft. Hab nämlich seit gestern meine Tage wieder.
Ich dachte ich krieg die ersma gar net mehr weil ich sie das letzte ma vor 6wochen hatte..
naja mir eigt egal ob ich blut pisse aber wenn ich meine tage hab nehme ich meistens
sogar noch mehr ab... Deswegen zieht mich das grade voll runter das es nur 800g sind..
hatte ja eigt vor meinen rekord von erbärmlichen 4 1/2tagen zu brechen und mal
5tage zu fasten.. aber wenn ich am 1.tag schon weniger als 1kg abgenommen hab
dann werden die 5tage mir nich wirklich viel bringen...aber eigt brauch ich
auch einfach nur dieses gefühl was man beim hungern kriegt.
"Der Schmerz wird vorbei sein und dann bist du glücklicher als je zuvor"
Also heute wird auf jedenfall noch gefastet. Und wenn ich auf morgen weniger als
500g abgenommen hab dann werden morgen 500kcal gegessen..
aber ausschließlich aus obst & gemüse.. müsste also schon i-wie klappen.
Ich hoff einfach ma dass ich nich die kontrolle verliere und alles in nem FA endet..
joar und Montag und Dienstag wird aufjedenfall auch gefastet! Übrigens
wären die 2tage echt leicht durchzuhalten da ich kaum die zeit haben werde
zu essen! zu posten übrigens auch... :( Montag werd ich direkt nach der schule
nämlich ins fitnesscenter fahrn und dann bin ich auch erst um 19uhr zu hause..
dann werd ich duschen und villt doch kurz posten. Aber aufjedenfall will ich
dann so zwischen 8 und 9 schon schlafen gehen! Also ihr seht, montag und
dienstag werde ich fasten müssen(!!) weil ich fürs kotzen eh keine zeit habe..
und sogar wenn ich heißhunger bekomme.. ich würde niemals was essen wenn
ich nich wüsste dass ich genug zeit habe ums wida rauszubekommen.
Heute dürfte auch nich schwer werden. Ich konnt meine mutter überreden dass
sie mir endlich neue kleidung kaufen geht :) das ist immer ganz praktisch weil
wenn ich um geld frage gibts dann 1ma im monat ca.40euro und wenn sie
mitkommt dann gibt die da locker 200euro für mich aus :) jeaaah neue klamotten!
Bin also den ganzen tag kaum da.. morgen wäre es halt schwieriger zu fasten.
Sonntags verkack ichs doch jedes mal aufs neue! Aber das dumme is, das
ist genau dieser tag der mir im weg steht um meinen rekord zu brechen..
andererseits wenn ich morgen refeed mache (500) und meinen stoffwechsel ankurbel
nehme ich sicha mehr ab als wenn ich 5tage hintereinander faste.. hmm bin noch
am überlegen aber schließlich will ich abnehmen auf die schnellste weise und
keine merkwürdigen rekorde von mir brechen.. ich glaub ich guck ma morgen ob ich faste
oder nicht. aufjedenfall wird aber montag und dienstag gefastet!

Essenstechnich lief es die letzten tage so:

Montag abend noch gefressen und gekozt. Dienstag hatte ich dann aber das selbe gewicht

wie am montag also 58,7. Also wenigstens genug ausgekozt. Dienstag hatte ich mich dann
entschieden die gummibärchendiät auf einen Tag früher zu verschieben.
Also dienstag und mittwoch bärchis fressen. Nein nicht weil ich lust hatte, sondern weil es bei mir
meist nichts bringt zu fasten wenn ich einen tag voher gefressen und gekozt habt. Dann hatte ich
nämlich einen tag "fast nichts" und einen Tag "nichts" an kcal. Und sowas bringt mir meist nich
mehr als 500g weniger ein.. lohnt sich nich wirklich. Aber dieses ma war gummibärchen diät
sowas von behindat. Obwohl ich dienstag dann "nur" 400g gegessen habe, hab ich ers
ma 500g zugenommen. Krass oder? Letzten freitag waren's ganze 800g Bärchen und dann auch
noch 100g weniger auf der Waage. Also bissel dumm wie mein körper diesma drauf reagiert hat.
Naja und mittwoch hab ich dann trozdem noch nen 2.tag gemacht. Und dann hab
ich "nur" 200g gegessen und diesma 600g abgenommen. Also insgesammt in 2tagen nur
100g weniger. Hat also echt wenig gebracht. Schade. Mal sehen ob knastdiät mehr bringt..
hab die zwa noch nich gemacht aber ich will die aufjedenfall auch ma machen.
Naja mein gewicht am donnerstag dann: 58,6kg. Hat mich ersma richtig runter gezogen..

ich dachte nämlich, wenn ich schon 500g zunehme dann nehm ich am 2.tag doch sicha so viel

ab dass es dann wida wet macht. Aber es kam noch besser.. ich hatte an dem tag verschlafen

und meinen bus verpasst. Wär also ca.30min zu spät gekommen und letzten donnerstag

bin ich auch schon zu spät.. voll peinlich vorallem weil die lehrerin auch so nett ist und zu denen gehört

die mich nich ständig dumm anmachen weil ich ma meine sache vergessen hab oda zuspät bin..

Bin dann aber trozdem in den bus und dann an der haltestelle wo ich aussteigen müsste überfiel

mich irgendwie so eine angst. Ich hab mich plötzlich so schwach gefühlt. Diese verdammte
unsicherheit. Kein fester halt. Das gefühl das alles auf dich einkracht. Unträglich. Für mich jedenfalls.

 Bin dann also nicht ausgestiegen sondern noch ne haltestelle weiter. Rewe. Hatte ja "zufällig"
Geld dabei. Eigt ja weil ich mir nach der schule noch ne neue viel zu enge jeans holen
wollte, als motivation und so. Tja vonwegen. Bis auf den letzten cent alles für essen
ausgegeben. Geil oder? Diese scheise macht mich Arm leute.

Noch bevor ich zuhause war fing ich schon an zu FRessen. Hab mich im bus etxra nach
ganz hinten gesezt damit auch niemand mich sehen kann. Zum glück war der
Bus fast leer.. sons wärs echt peinlich geworden.. Ich fing an zu essen. halbe stunde
dauert meine busfahrt. Genug zeit um alles in mich reinzustopfen.
Eis. Schokolade. Brötchen.Pizza. Milchschnitte. Brezeln. Kuchen. Ostereier. Donuts.
Cookies. Twix. Snickers. Pick up. Kinderpinguin. Hanuta. Croissants.

Und noch cola mit dem ich die ganze scheise runterspülen kann. Nichts esse ich "ganz" auf von allem
nur die ein teil. Nichts davon macht mich satt. Es ist nicht genug. Ich brauche mehr. 

Endlich zuhause gehts auch schon weiter mit meinem Kühlschrank.  Nudeln. Pilze. Fisch. Salat (!?).
& Noch mehr brote. Es hätte noch so weiter gehen können wenn da nich diese angst wäre

dass am ende zu viel zeit vergangen is und ich i-welchen mist nicht mehr rauskriege. Also dann 45min
vorm klo verbracht. 95% war draußen. Ich glaube so viel wie ich gestern bei der FA gefressen habe,
habe ich noch nie hingekriegt. Zwar ist es meistens viel.. aber so viel? Locker um die 20.000kcal.
Nein ich übertreibe nich.  Aber das schlimmste war ja dass es an dem tag noch nich alles war.

Meine oma is nämlich genau nachdem ich mitem übergeben endlich fertig war gekommen

und hat dann voll stress gemacht warum ich denn schon wieder zuhause wär.. 

Hab ihr dann gesagt wir hätten erst zur 3. stunde. Hat sie's mir abgekauft?! ja! :D
Bin dann also wida zum bus. Hatte hier noch 35euro im zimmer bzw. im zimmer meiner mutter

liegen und hab die dann einfach genommen. Dann zu New Yorker. Ein sau süßes oberteil gekauft.

Ich passe rein aber mit 3kg weniger wirds natürlich besser aussehen. Dann noch zu

Taily Wail und dort noch ein oberteil geholt. Auch 36, hat ebenfalls perfekt gepasst aber wie gesagt,
paar kilo weniger wird nich schaden. War zwa nur in 2läden aber i-wie hab ich dafür insgesammt
mehr als 3std gebraucht und dann hätte ich eh schule aus gehabt und bin dann nach hause.
Nein.. davor natürlich wida in rewe.Ich konnte nicht anders. Die Sucht nach dem Essen.
Der Drang zu stopfen und zu kotzen.. viel zu groß. Wieder das selbe spiel. Im bus angefangen
zu fressen und zuhause gings weita.  Meiner mutter wars ja dann eh ganz recht, daa sie
mich die letzten tage schon genervt hat ob ich überhaupt was esse. haha wenn sie wüsste.
Dann wieder toilette. 30min später war alles raus. Joa bin dann raus zur bushaltestelle
weil ich plötzlich voll bock hatte ins fitnesscenter zu fahrn. Dann aber bus verpasst. Ja wie
imma halt ge.  Nachhause?! ..Nein.. Bin dann also paar kippen rauchen gegangen..
so durch die stadt halt. Anstatt zu entspannen  macht sich wida durck in mir breit.
..So viel gefressen und dann noch nich ma fitnesscenter...

Und anstatt dann erst recht nichts mehr zu essen wida das selbe spiel. Diesma hole ich mir i-ne
scheise vom Bäcker. Aufem weg nach hause alles leer gefressen. Zu hause dann noch die
pizza die wir hatten in mich reingestopft und die andere hälfte der eiscreme die ich ja noch
vom morgen hatte. Dann wida entleeren gegangen. Diesma dauerte es nur noch 20min.
Danach fix und fertig. Alles hat sich gedreht. Mir war so schlecht. Also ins bett gelegt
und gepennt.. dann unter tränen -warum auch immer- aufgewacht. Kein plan warum ich geheult hab..

warscheinlich schlecht geträumt oder so.. Dann wida das selbe spiel.

Also zum 4.ma fressen und kotzen.  Fertig? Nein. 1std später gehts wieder weiter.

Wieder gefressen und gekozt wida zu rewe und noch -was weiß ich wie viel- geld ausgegeben. Fressn.Kotzen.Fressen.Kotzen.Fressen.Kotzen.

ich glaube gestern insgesammt.. 7mal?! so oft schon lange nich mehr. Die letzte male warens
imma 2mal.. achman ich bin so gestört..und süchtig und übrigens hab ich an dem tag
etwa 50euro für essen ausgegeben. Nein ich übertreibe nicht! ich hatte die mir eigt für

 neue schuhe beiseite gelegt.. tja aber dafür so ne scheise gekauft. Geil.

Das einzigste gute bei der sache, falls man das überhaupt so sagen

darf, is das ich nich zugenommen hab. Nee im gegenteil. 200g weniger.

Also gewicht gestern: 58,4. Toll wie ihr seht bleibe ich wieder bloß
auf der stelle stehen.. es kozt so an... ich kann nich aufhören zu kotzen..
das einzigste was klappt sind monodiäten aber die bringen ja i-wie recht wenig. shit.
Also 5tage fasten würden mir ma wida echt stehen. Zwar wird Morgen arg schwer.. aber
mit etwas Disziplin und Wille krieg ich das schon wie auch hin... Montag dürfte zu schaffen sein

und dienstag?! müsste auch wida leichter werden.. Bin erst 15uhr zu hause.. dann hab ich

noch nen friseur termin und lass mir ne neue frisur schneiden. Also eigt ja nich "ganz" neu

aber ich hab mir ma -so dumm wie ich bin- im november die haare so bissel selber geschnitten

und das sieht ziemlich übel aus. Ganz erlich aber 'ne 5jährige hätte es besser hingekriegt als ich!

Und dann nachdem friseur termin wenn ich zu hause bin (ca.17uhr)

werd ich ersma noch joggen gehen eine stunde und dann so gegen 6uhr mir auch gleich
die haare neu färben  :D Hab die farbe auch schon gekauft. Chocolate von Casting Creme Gloss

Meine haare sehen nämlich auch schlimm aus was die farbe angeht.. Das braun was ich
mir vor 8wochen gefärbt hab ist an manchen stellen mehr und an anderen weniger raus.
Dann is mein dunkelbrauner ansatz auch wida arg zu sehen. Haha welche haarfarbe ich hab?

FickMich-Blondesträhnen. Dunkelblondesträhnen.Braunesträhnen.Karamellfarbenesträhnen

und nen behinderten dunkelbraunen ansatz. + schief geschnittene haare. JAA

kein wunder das ich so scheise aussehe.  Freu mich deshalb voll auf mittwoch.. alles neu dann!
Außerdem 3kg weniger wär auchma sau geil. 3kg in 5tage fasten wären denk ich ma drin.
hmm.. villt auch nich aber einen versuch ist es wert =)

tut mir leid dass ich seit montag nich gepostet hab..

ich mach das echt nich mit absicht. aber i-wie hab ich momentan den spaß
am schreiben verloren.. hab das gefühl wäre eh voll unnötig.. und außerdem
zieht mich dieser block noch mehr runter.. ja anfangs hab ich ihn als eine art
motivation erstellt.. aber jetzt hab ich das gefühl das er mich nur noch kranker macht..
ich stehe i-wie nur noch mehr unter druck und außerdem lässt mich dieser Block
noch mehr an "Essen" denken.. z.b. dienstag und mittwoch hab ich
eigt gar nich drüber nachgedacht. ich hab einfach bärchen gefressen
als würd ich einfach wie eine normale Bärchen essen. Ich hab nich pausenlos
gedacht "scheise ich darf nichts anderes essen" nein, ich hab einfach nur
gegessen.. ich kam mir in diesen 2tagen soo... Gesund vor. Tja und
Donnerstag dann wida den ganzen tag nur am kotzen gewesen..
aber gestern kam ich mir auch..gesund vor.. hab ebenfalls kaum übers
essen nachgedacht.. so wie früher wo ich z.b. vergessen hatte mir was
in die schule mitzunehmen und dan war ich mittags zu hause und mir fiel
so nebenbei ein dass ich ja noch gar nichts gegessen habe.. Daa war
ich ja auch gesund.. habs vergessen weil ich bissel verpeilt war..
hatte mir kein druck gemacht.. es ging wie von selbst.. und gestern auch..
und heute solls auch so sein.. nur jedesma wenn ich auf meinen blog gehe
denke ich nur noch mehr übers essen nach.. und dann hab ich so ein druck
weil ich nich schon wieder posten will das ich versagt habe.. und desto
mehr ich mich unter druck setze desto mehr heißhunger bekomm ich..
desto mehr will ichs.. obwohl ichs nicht Will!
versteht ihr was ich meine...? Nein der blog wird bleiben
aber nehmt es mir nich übel wenn ich in zukunft nich mehr täglich
schreibe.. der blog hält mir vor augen das ich krank bin..
das ich hilfe brauche und ich will das nicht sehen..
ich will dieses gefühl spüren dass ich einfach wie jeder andere bin
& nicht ständig an essen denke.. weil i-wie is das auch armselig..
andere genießen ihr leben und ich führe in mir drin einen kampf
bei dem es ums essen oder nicht essen geht.. es gibt doch echt wichtigeres als sowas..
will das nicht mehr.. aber ich will trozdem abnehmen.. alles so schwierig.. ich hasse es.

1000 Küsse an euch =)

Stay Strong & Think thin

Draußen ist wieder kack wetter. Regen. Aber ich liebe ihn.
Zwar kann ich nich joggen gehen aber ich denk ich gehe
später trozdem noch raus! Muss ja meine kcal wida
verbrennen.. sind zwar kaum welche und das wird auch für
den rest des tages so bleiben aber ich opfa bin ja nich
diszipliniert genug um nur mit Wasser zu fasten. Grüner Tee + Kaffee. Ja ich weiß is bissel albern wegen den hamrlosen kcal mir den kopf zu zerbrechen.. aber trozdem zählt das. Draußen regnet es und in mir scheint die Sonne :) Wir haben Kuchen in der küche. Lust auf ihn hab ich jetzt nicht aber sowas kann mann immer so gut rauskotzen. Dann gehts mir gut danach. Kuchen raus. Sorgen raus. Aber ist nich nötig heute. Jedenfalls jetzt. Mir gehts nämlich wida "okey". Gestern beschissen gefühlt.. bin deshalb abends noch ma joggen gegangen. Eunfach raus. Laufen. Tat verdammt gut. Wenn ich nur aus Lust joggen gehe dann halt ich 1000ma besser durch. Wenn ich um kcal verbrennen raus gehe dann is imma diese Druck. Nicht stehen bleiben. Weiter rennen. Immer weiter. Dann renne ich da 30min bis zur Brücke :D setz mich da hin und rauch imma ers ma paar kippen. Hab schon oft drüber nachgedacht da einfach runter zuspringen aber diese gedanken schicke ich immer ganz schnell weg. Es würde nämlich rein gar nichts bringen. Es ist die  falsche brücke. Nicht hoch genug. Ich würde mir höchstens was brechen, und könnte dann ga kein sport machen und das wär ätzend. Aber... wenn ich mal endlich den mut dazu fasse diese Scheise was sich Mein leben nennt zu beenden, dann durchs fliegen. Ich würde mich zum nächsten Hochhaus begeben und aufs Dach stellen..  nur ein Schritt und alles ist vorbei. Traumhaft. Aber noch nicht. Noch geht es nicht. Irgendwas hält mich hier und ich kann noch nich ma sagen Was. Ja zum teil einfach dass ich meinen Traum erreichen will. Mein komisches Gewichtsziel. Aber ob es sich dafür lohnt zu leben? Für ne essgestörte anscheinend schon. Für mich jedenfalls.

Scheise. Nein. Ich will grad gar nich drüber nachdenken. Solche gedanken versuche ich 

immer zu verdrängen wenns mir ja mal ausnahmsweise mal "gut" geht. Dann kann ich sowas 

meißt auch ausblenden. Dafür aber wenn ich depressiv bin sowas von ga nicht. Und ich bin 

das oft genug also brauch ich mir wegen sowas grad auch nich meine laune vermiesen. Dabei weiß ich 

gar nich wieso sie momentan Stabil ist. okey.. egal is halt so. Hmm.. heute in der schule kam so 

eine fette die mich hasst -dachte ich jedenfalls- auf mich zu und hat mich gefragt warum

ich nich mehr mit R. befreundet bin. Habs ihr dann halt erzählt, schließlich hat sie mich auch ganz 

normal gefragt..  Ich bin so eine, wenn man mir dumm kommt dann kriegt der jenige auch was

dummes zurück. Jedenfalls meinte die dann, dass R.alles genau andersrum gesagt hätte..

Ich hab ihr imma gesagt sie wäre so ne schlechte freundin und ich wär ja auch nie für sie daa 

und Sie hätte ja imma hinter mir gestanden und war sowieso die beste freundin überhaupt. 

Genau, noch mehr scheise kann dich nich labern oder was?!

Egal, hatte eh im gefühl dass das Mädel mir das sowieso eher abgekauft hat als R. aber ich 

erfinde ja auch keinen dreck und sag wenigstens die wahrheit.  Jedenfalls hat mich dass dann 

so bissel runter gezogen. Tja un dann bin ich auch noch zu spät in den unterricht gekommen aber.. 

wir hatten Vertrettung.. GEIL. 2std französisch sind ausgefallen weil diese Hure Lehrerin iwie

auf ner reise is oda so..^^ kein plan aber morgen is die auch nich da und deshalb fällt die 7.std aus!

Ja man! Kann also morgen zum fitnesscenter. hihi ich freu  mich. Morgen wird gut.  Vorm sport her jedenfalls.. vom essen hoff ich mal auch. Denn Samstag und Sonntag hab ich ja ma wida 

sowas von gut durchgehalten! Gut durchgehalten zu Fressen. Ohhjaa viel zu viel. 

okey.. so schlimm auch  wida nich aber versagt is versagt.. aber ich bin doch auch 

dumm ge?! Ich weiß das ich probleme damit hab zu fasten wenn ich den ganzen tag 

zu hause bin  und was mache ich? anstatt so wie geplant einfach einen 2.tag Gummibärchendiät 

zu machen  -und damit auch was abzunehmen- versuche ichs trotzdem. 

Fasten. Jaja. Geschafft bis 18uhr. Bis dahin lief alles.. perfekt (!!). 

Dann? Heißhunger! Aber sowas von! Und weil ich mehr oda weniger noch bei verstand 

war und kotzen ja umgehen wollte weil mein hals total weh tat bin ich also zu rewe und hab mir die

ganze zeit eingeredet dass ich nur Bärchen kaufe. Nichts anderes. 500g. Dann kann ich mich 

vollfressen und nehm trozdem nich zu. Ich betrete den Laden.. gehe zu dem Gummibärchenregal 

will nach der Packung Goldbären greifen, aber es reicht nur ein einziger blick nach paar 

links um mich komplett aus der Bahn zu werfen.  Bärchendiät? Vonwegen. 

Alles was ich mir noch vor einpaar minuten eingeredet hab, weg. Ich sehe die schokolade 

und kann nicht anders. Milka. Schogetten. Ritter Sport. Marseis.

Dann stehe ich an der kasse. Hoffe nur dass keiner dieses fette kind mit der schokolade sieht.. 

achte auf die leute. Achte drauf dass sie nich auf Mich achten. Mir wird heiß vor scham. 

Wie peinlich dass doch is.. so ein fettes kind frisst sich Samstag abends mit schokolade voll 

während andere feiern gehen und ihr leben genießen.. Ich denke immer weiter, werde immer 

trauriger bis mich eine Stimme aus meinen Gedanken reißt. "Hallo, 8,25euro Bitte." 

Noch bevor ich mich über diese hohe summe wundern kann gleitet auch schon mein 10euro 

schein in ihre hand und kurz darauf bekomm ich mein wechselgeld. 

Erst dann bemerke ich wie viel ich eigt gekauft hab. Insgsammt 1000g Schokolade. 

Schlau von mir. Echt. Vorallem für einen einzigen Tag. Haha, so typisch.

Dann zu hause ers ma ins zimmer und mit schoki voll fressen. Von wegen ich mache keine schokidiät mehr bis malta weil da ja so viel fett drin ist. Aber schon nachdem ich voll bin meldet sich meine innere Stimme. Schreit mich an was ich doch für ne versagerin wäre. Ich versuche sie abzustellen in dem ich mir einrede dass ich doch eh davon nich zunehme da das ja "nur" Schoki sei. Sie schreit weiter. Versager. Versager Versager. Ich kann nich anders und begebe mich zur toilette. Bin allein zu hause. Also kein problem. Aufem weg dorthin komm ich an unsere Küche vorbei. Der Geruch vom Essen was ich heute mittag stehengelassen hatte, steigt mir in die nase. Spagetti Bolognese. Mal wieder. Ich kann nich anders und ehe ich überhaupt drüber nach denke fange ich an alles in mich reinzufressen. Riesen Teller. Paar sekunden später ist er leer. Ich, verwirrt. Will noch mehr. Kühlschrank auf, noch ein Teller voll. Leer gefressen. Und den rest der Bolognese auch gleich dazu. Ich will auch noch die kartoffeln und den kuchen fressen aber ein Klingeln reißt mich aus meiner unkontrollierten Fresserei. Ich gehe ans telefon aber bis ich da bin hat, wer auch imma, schon längst aufgelegt. Ich setz mich kurz hin weil mir schwindlig is und merke erst da wie voll ich doch bin. Scheise. Es muss raus. Nach 20minuten schaff ichs dann endlich die ganze Spagetti rauszu bekommen aber von der schoki is nich mehr viel übrig...

Tja ich konnt nichts anderes als zu hoffen das alles wieder draußen war weil schokoladendiät klappt ganz sicha nich mit Spagetti! Gestern dann gewicht: 59,4. Toll 600g zugenommen aber wenigstens ja nich mehr.. naja was soll man erwarten wenn man 700g schoki in sich reinstopft und dann zusätzlich nen kilo nudeln. haha und anstatt dann die schokolade die noch übrig blieb weg zu schmeißen tue ich sie in nen schuhkarton unter meinem Bett und denk mir ich werd die ja eh nich essen weil ich fasten werde. Von wegen. Ja mein "fasten" dauerte genau bis mittag.. und dann?JAA unters bett gekrochen und den rest auch noch in mich reingestopft. Die ganzen 300g aufeinma. Dann hab ich mich mies gefefühlt. Fett..ekelhaft.. bin ja schließlich auch und wollte es raus haben.. bin zum bad und ja ganz toll meine mutter war drin! Anstatt das sie da sich beeilte dauerte es etwa ne stunde  bis die endlich ma fertig wa.. haha nach ner stunde kam dann gar nichts raus. Toll. Hab den tag also als "2.Schokodiätag" gezählt. Mich danach noch mit was anderem vollzufressen sowie samstag hätte eh alles nur noch schlimmer gemacht. Also gestern nichts anderes mehr gegessen und auch nich noch mehr schoki und dann heute wenigstens abgenommen,
700g. also gewicht: 58,7. Aber so richtig freuen
konnt ich mich dann doch nich weil von samstag auf sonntag hatte ich ja ers ma 600g zugenommen. Wegen dieser scheis is mein ganzer plan auch wida durcheinander gekommen. Toll wa?! Naja jedenfalls heißt es jetzt heute und morgen Nichts. Und Mittwoch und Donnerstag Bärchendiät. Bin mal gespannt was sie so bringt wenn man sie 2tage lang macht. Naja und Fretag und Samstag werd ich wida fasten MÜSSEN. i-wie krieg ich das schon hin.. hoffe ich.. und wenn nich dann werden es halt 4tage bärchendiät..^^ wobei freitag das fasten ja zu schaffen is. Schule halt. Bin dann freitag erst gegen 16uhr zu hause weil ich noch englischnachhilfe hab. Und am besten gehe ich noch vorher zu New Yorker oder H&M und hole mir da noch paar neue jeans und T-shirts in ner kleineren größe zur motivation :D mach ich ständig xD tja dann bin ich villt sogar erst ab... 18uhr zu hause?! Also freitag müsste zuschaffen sein und Heute halte ich auch durch. Auch ohne kotzen. Ohne diesen kuchen den  wir in der küche stehen haben zu essen. Und morgen wird zwa schwieriger weil ich am 2.fasten tag immer so nen üblen heißhunger habe, aber wird schon -wie. Jeaaah und wenn ich von heut auf morgen mind. 800g abnehme sehe ich endlich wida die "7". 57,x kg scheise das is so lange her.. Waaah.. wie schlecht ich bin. Naja deswegen darf ichs heute auch nich wida vermasseln. Muss jetzt lernen und nacher werd ich noch joggen gehen und dabei paar kippen rauchen! Vielleicht sogar den Tag genießen?! Vielleicht klappt das ja.. Und jetzt scheint grade sogar auch wida die Sonne. Scheise ich schreib diesen post schon seit ner stunde und dabei muss ich lernen.. man.. egal bin dann ma weg *__*