Wenn ich könnte, würde ich die zeit zurück drehen und alles anders machen. Glaub ich.

Gestern war ein doofer Tag..

Ich war wida richtig depressiv. Perfektes wetter. Draußen höre ich kinder lachen. Auf facebook lese ich wie meine alten freunde sich auf den tag miteinander freuen. Wie sie shoppen gehen. Grillen. Oder einfach nur am Rhein chillen. Sogar hier auf blogger lese ich wie alle sich auf den tag freuen. Und ich..? was hab ich gemacht? mich im zimmer verkrochen. Ich wollte nich raus. Konnte nicht. Wozu auch? Damit ich dünne hübsche Mädels mit kurzer Kleidung sehe? Damit ich sehe wie alle das leben genießen? Und mit wem überhaupt? Andauernd schreibt mir i-jmd meina alten freunde sie würden mich vermissen & wann ich doch ma zeit hätte. Aber wenn ich dann sage dass ich zeit hab, heißt es "nee sry haben schon was vor" oder noch besser, sie schreiben zurück wenn der tag bereits vorbei ist. "sry hab die nachricht ers jetzt gelesen" jaja schon kla. Sagt doch einfach dass ihr längst kein bock mehr auf mich habt.. das ihr mich nicht bei euch haben wollt!

...bin ich so schlimm?

Hier, bei blogger schreiben mir viele ich solle aufhören abzunehmen und einfach mein leben Leben. 

Aber welches Leben bittesehr?! "Hör auf bevor du alles verlierst" Was kann ich denn verlieren?

Alles und jeden, denn ich hatte ist bereits weg. Das einzigste was ich verlieren kann  ist mein Leben, 

aber welches LEBEN?!  Wisst ihr.. ich hätte an den rhein gehen können.. 

zu meinen alten freunden. Vielleicht hätten die sich ja gefreut mich zu sehen? 

Ich hab keine ahnung. Bin schließlich nicht hin. Ich hätte es riskieren können.

Entweder hätten sie sich gefreut oder sie hätten mir deutlich gezeigt dass sie mich nich haben wollen.

Theoretisch gibts da nix zu verlieren. Dann weiß ich wenigstens woran ich bei den meisten bin.

Aber ich konnte nicht hingehen. Diese "Unsicherheiten" die einem jeden mut nehmen. Es gibt tage

da traue ich mich nich mal raus weil ich mich so ekelhaft fühle. So fett... so hässlig.. 

Und dabei hab ich noch nich ma richtige "feinde" die mich fertig machen wollen. 

Panickattacken. Angstzustände. Und alles andere als selbstbewusst. 

Sowas bringt mich dazu mich zu verkriechen. Im zimmer.. einfach nich rausgehen.. einfach

keine menschen sehen.. allein sein. Aber dabei will ich das gar nich.. will nich allein sein..

will nich immer nur zu hause sein.. will wieder mit leuten spaß haben. reden. lachen. will

wieder feiern gehen.. Mit 70kg konnt ich das noch.. DA hab ich meinen körper nich

so intensiv gefühlt. Kla fand ich mich zu dick aber es hat mich nich daran gehindert

zu "leben".. und jetzt? Diese ganze einsamkeit macht mich doch nur noch depressiver..

davor hatte ich auch depressive phasen.. aber jetzt? Jetzt hält das fast pausenlos an..

freitag wurd ich verschont.. dafür wars gestern nur um so heftiger. Dieser Druck..

diese leere...  und ch bin allein. Mit niemandem kann ich reden. 

Manche sagen, dass dünn sein nich alles ist.. das dünn auch nich gleich "glücklich" heißt.
Nein, gewiss nich. Aber meine derzeitigen probleme würde es lösen. Ich würde mich wieder
unter leute trauen. Würde mich nich ausgelacht fühlen weil ich so fett bin.. würde mich im
spiegel angucken können ohne gleich kotzen zu müssen.. Glück fängt erst an, wenn man lernt
sich selber zu akzeptieren. Und wie soll ich sowas wie mich denn akzeptieren? Niemand
tut das. Keiner hat gerne ne fette um sich rum. Die menschen sind nun mal oberflächlich da kann
man nichts machen. Nein, natürlich will ich größtenteils für mich selber abnehmen. Aber erst
wenn ich anfange mich selber zu mögen, dann können das auch andere.. Ich meine ich
habe nie jemanden an mich rangelassn. Habe nie mit jemandem wirklich über MICH geredet
weil angst hatte nich ernst genommen zu werden.. ausgelacht.. verspottet.. weil ICH eben die
fette bin.. wer soll so ein ekelhaft kind denn schon ernst nehmen? Niemand, eben.
Ich will gemocht werden.. will beneidet werden.. will das die leute meine anwesendheit
mögen und meine abwesendheit hassen.. ich will dass sie gerne mit mir befreundet wären..

Für sowas muss man nich dünn sein. Aber selbstbewusst. Sich akzeptieren. Und das werde
ich wenn ich 39kg wiege. Dann gucke ich in den spiegel und werde ein dünnes mädchen sehen.
Eins das alles tragen kann. Eins mit ner top figur. Ein Mädchen das jeder sein will. Eins
das nach außen hin perfekt scheint, denn innerlich werde ich niemals vollkommen sein.

Nein, allein das "dünn sein" wird mich nich glücklich machen. Es kommt drauf an was ich draus mache. Und glaubt mir ich werde das beste draus machen. Werde es in vollen zügen genießen. Alle türen die mir als fette geschloßen blieben werden sich öffnen und ich werde mutig genug sein neue wege zu gehen. Ich werde im sommer auf ne neue schule kommen und muss nich beten dass es dort ne fette gibt, nur damit ich nich alleine "fett" bin.  Leute werden mein inneres kennen lernen wollen weil sie mein äußeres mögen. Es wird sowas wie ein neuanfang.. eine Ganz neues Ich. Mein äußeres wird auch mein inneres verändern. Denn an dieser situation jetzt kann ich wenig ändern.. ich traue mich nich auf meine alten leute zuzugehen.. traue mich nich in meiner klasse anschluss zu finden. (Bin erst seit diesem schuljahr in dieser klasse und habe mich niemanden wirklich angeschlossen.)

Wirklich, ich habe keine wahl als diese 2wochen bis zu den osterferien und

anschließend 8wochen Schule bis zu den sommerferien so zugehen wie ich

sie jetzt gehe und zu einem anderen weg hab ich einfach nich genug Mut. Kraft. 

Es wird so, oder so ein "neuanfang" geben. Neue schule. Neue leute. Und ich
will dass sich dort was ändert. Dafür muss ich an mir arbeiten. Und ich werde
mich Mögen wenn ich dünn bin! Werde ein dünnes Mädchen sehen im spiegel
und nicht noch mehr abnehmen wollen! ja ich hab ne esstörung.. ja ich habe
Bulimie. Aber ich bin nicht Magersüchtig. Ich sehe nur die Wahrheit im Spiegel.
Und mein selbstbewusstsein is zwa sehr gesunken seit ich am abnehmen bin
aber es wird wieder mehr wenn ich endlich am Ziel bin. Man muss erst seinen
Tiefpunkt erreichen bevor es wieder bergaufgeht.  Und villt werde ich noch
depressiver.. noch weniger glauben an mich haben aber glaubt mir falls diese
scheise je ein ende haben wird dann erst wenn ich an meinem ziel bin.

Ich wünschte nur das "abnehmen" wäre nich so schwer.. 

ich wünschte der Weg wäre nicht so hart.. denn jedes

mal wenn man fällt, landet man härter. Und jedes mal

wenn man landet, ist es schwerer wieder weiter zu machen.

Aufzustehen. Weiter zu kämpfen. Weiter an sich zu glauben.

Es ist so hart. Niemand der nicht das selbe durchmacht kann nachvollziehen

wie man sich fühlt. unverstaden. Alleine. 

Und diese einsamkeit zerstört einen und zieht einen nur noch mehr runter.

Ich kann da nicht mehr raus. Ich kann nicht einfach aufhören.

Ich kann diese gedanken ans abnehmen nich abstellen.

Ich kann dieses schlechte gewissen beim essen nicht ausblenden.

Immer hab ich diese zahl im kopf. Morgens. Mittags. Abends.

39.39.39.39.39.39.39.39.39.39.39.39.39.39.39.39.39.39.39.39.39.39

Dagegen hilft auch keine therapie. Sondern nur das abnehmen. oder sterben!

Aber ich bin erlich, und ich weiß nich wie lange ich dieses versagen

noch ertragen werd bis ich vom weg abspringe. 39kg oder Sterben.

Es gibt keine mitte. Es gibt nur links und rechts. Ich kann die zeit nich zurück drehen.

 Kann nur weiter gehen. Weiter kriechen. Diesen Weg den ich mir selber geschaffen habe.

Ich wünschte, ich hätte nie angefangen diesen Weg zu gehen.

 

GummibärchenDiät

Guten Morgen ihr lieben =)
Ich hab von gestern auf heute 100g abgenommen..  klingt gut.. denn ich hab erwartet das ich am 1.tag so wie bei anderen monodiäten eher zunehme. Vorallem.. man sollte nicht mehr als 500g gummibärchen fressen. Toll und wie viel hat die fette gefressen?! 800g -.- Wir haben so nen tollen Gummibärenladen in Mainz und da bin ich gestern nach der schule hin un hab ne 500g packung für heute gekauft. aber weil ich zu dem zeitpunkt "nur" 300g gegessen hatte hab ich packung schon gestern aufgemacht.. un dann gegen abend hab ich doch etwas heißhunger bekommn.. und angst! stellt euch ma vor was wäre wenn ich zu denn 300g noch irgendwas anderes gegessen hätte? scheise wie viele kcal das dann gesammt wären.. hab also gedacht es wäre tausend ma besser lieber noch paar Bärchen mehr zu essen anstatt ne fette FA zu kriegen. Hab also die ganze packung noch aufgegessen.. tja trozdem 100g abgenommen.. ich denke ma wenn ich sie heute noch mal mache und dies ma nich so viel fresse dann könnte der gewichtsverlust morgen ja villt doch... 500-1000g sein?! so wichtig ist das nicht. Klingt dumm aber ich mache die "Mono-Tage" ja nur damit mein körper wieder reichlich kcal bekommt damit ich dann anschließend wida fasten kann und abnehme. Erlich gesagt kann ich mich nich so richtig entscheiden was ich heute machen soll.. entweder fasten oder 2.tag.. aber heute is samstag.. und da verkack ichs meistens.. vorallem bin ich heute den ganzen abend alleine zu hause.. und sowas bringt mich immer auf dumme gedanken. Also meine laune ist im moment "okey" keine spur von trauer.. ich hoffe das bleibt auch so dann kann ich nämlich selber bestimmen ob ich leer bleibe oder nicht. Dann liegt die kontrolle bei mir. Ich denk ma ich werd nacher aufjedenfall noch joggen gehen und wenn ich doch noch heißhunger bekomme dann hole ich mir halt paar bärchen. schließlich wars ja eh geplant das ich 2Tage die diät mache.. aber mal sehen wie es so wird.

Baby, der Spiegel lügt nie!

Das fasten gestern hat nicht so viel gebracht wie üblich.. nur 600g weniger. Aber hey, die zahl sinkt und das ist das einzigste was zählt.. zwar bissel enttäuschend aber okey.. dafür gabs ja frustessen =) höhö klingt jetzt dumm aber besser als ne FA ge?! außerdem habe ich jetzt ne neue regel.. also es wird immer so lange gefastet bis ich weniger als 800g am tag abnehme. Dann wird wieder gegessen. Aber entweder nur ein Produkt oder höchstens 500kcal. Und nichts fettreiches! Wollte ja eigt heute und morgen schokidiät machen weil ich jedes ma beim fasten unnoramle lust auf schokolade habe -.- aber... hallo?! was bringt es wenn ich ein paar Tage faste und darauf sofort sowas Fettes esse. Ich meine, ja schon kla ich nehm nich zu von wenn ich nur schokolade esse.. und wenn doch dann sehr gering, aber alles geht ins Fett. Man sollte nachem fasten immer so gut es geht auf fettreiches essen verzichten. Am besten sind ja kohlenhydrate. zwar weiß ich nich ob gummibärchen viele kohlenhydrate haben.. aber das sie richtig fettarm sind. Außerdem liebe ich sie. Also GummibärchenDiät. Hatte ich gestern eh für heute geplant aber ich war mir noch nich sicha ob ich es mache.. es gibt nämlich nich viele erfahrungsberichte über diese diät.. die soll ja angeblich genauso gut funktionieren wie mit schoki aber ich bin erlich gesagt misstrauisch. Also je nachdem was morgen meine waage sagt entscheide ich mich sie fürn 2tag auch zu machen oder zu fasten. Das gute is ich habe gar kein heißhunger. kein appetit. Kein verlangen zu essen. keins zu fressen und zu kotzen. Also wie es aussieht is diese doät für mich besser geeigtnet als mit schokolade.. damit hatte ich bisher nämlich imma lust auf was anderes und mit gummibärchen nicht.. was FA gefahr und so angeht kann ich sie nur empfehlen.. wobei mal sehen was es bringt.. da es ja eine monodiät is erwarte ich dass ich morgen bis zu 400g mehr wiegen werde.. aber wenn Mehr dann wird abgebrochen. und länger als 2tage mache ich sie eh nich muss schließlich meinen zeitplan einhalten.. also wegen 2wochen un dann osterferien.. es soll noch so viel runter wie mäglich.. 50kg wird nich mehr gehen. da kann ich mich noch so viel anstrengen, aber wenn mein körper da nich mitspielt kann man nichts machen. Aber ich hab mir heute im lateinunterricht mal nen plan gemacht wie weit ich kommen kann mit meiner methode. Also das niedrigste auf was ich kommen kann is 52,0kg natürlich wenn ich nich mehr verkacke und wenn mein stoffwechsel am besten durchhält. und das hächste was ich wiegen werde wenn ich meinen plan verfolge wäre 54,2 Also mit einem gewicht dazwischen wäre ich erlich gesagt einverstanden. Denn.. jaa für meine größe is das für meinen geschmack zwar imma noch zuuu viel.. aber wenigstens passt mir mittlweile 36 perfekt und ich mache ja keine pause.. es geht halt nur um die zeit bis zu den osterferien und in 2wochen kann man eben nich unendlich viel abnehmen. ich dummes kind hab schließlich die letzten 2monate verschissen. Ich stand auf der stelle. Zwar hab ich nich aufgehört und immer abgenommen aber mein gewicht war dennoch trozdem immer zwischen 56 und 61.
Das wird jetzt hoffentlich nich mehr der fall sein. Ich weiß nich ob es daran liegt das es nur noch 2wochen bis osterfeiren sind oder weil ich merke wie es immer wärmer wird.. aber hey meine aaalte motivation ist wieder da =) diiie die ich schon lange nich mehr gespürt habe.. die die mich durch die ersten 10kilo gebracht hat. und wenn es wirklich die selbe motivation is dann wird sie mich auch durch die nächsten 10kg bringen. heute ist der 1.April meine lieben. Neuer monat  neus glück? ja vielleicht endlich mal. Aber wenn ich am ende des monats auf dieses Datum zurück blicke dann will ich einen gewichtsverlust von mind. 5kg sehen. Das dumme is zwa das ich nur noch 2wochen habe um diese 5kg loszu werden und dann bin ich ja weg in malta und wenn ich zurück komme is der 30.4.. aber ich hab eh nich vor mich dort gehen zu lassn. Haha ich bin dort bei einer gastfamilie und ich kann mir gut vorstellen dass es denen am arsch vorbei geht wenn ich nich esse :D es wird frühstück und abendessen geben.. und mittags kriegen wia ein lunchpacket.Also i-wo werd ich das schon hinkriegen mit dem vorm Essen drücken. Ich muss mich dort halt anstrengen. außerdem, haha als ob ich dort "normal" essen könnte. Was is das überhaupt?! Wie gehts das?! nur weil ich dann paaar kilometer von hier weg bin heißt es nich dass meine esströung verschwindet.. und meine Bulimie auch nich.. wobei.. ich werd da run um die uhr mit leuten sein und i-wie bin ich meißt von alleine schon "glücklich" weil ich mich innerlich nich fühle da ich ja sehr damit beschäftig bin meine rolle zu spielen. Da heißt keine Depressionen - Kein fressen und kotzen. Hoffentlich und damit ich nich ständig dieses verlangen haben werde mein essen auszukoten versuch ich einfach so wenig wie möglich zu essen.. wird schon i-wie klappen.. wenn ich zurück komme und nicht zugenommen habe dann is das okey.. ich erwarte nich da i-wie abzuenhmen.. ich hab halt nur höllische angst zurück zu kommen und dann am 1.mai i-wie 5kg mehr zu wiegen! Es muss weniger werden. Mein gewicht heute?! ich traue mich kaum das hier hinzuschreiben... hoffentlich ließt es niemand.. aber okey.. is ja nur die wahrheit.. heute morgen warens 58,9kg gestern 59,5.. Also darf ich am 1.mai nich mehr als 53,9kg wiegen! und am 1.juni will ich dann 8kg weniger sehen.. keine 5. Hab dann schließlich den ganzen Mai und nicht nur -so wie jetzt- den halben. Außerdem.. 45kg sind mein Zielgewicht.. Wie geil das wäre schon im juni so viel zu wiegen... und dann wird es nich mehr diesen durck geben. hoff ich dann bin ich nich mehr "die fette". Dann wird mein Traumgewicht wenigstens ma realistisch, denn mein "Traum-"Gewicht sind und bleiben 39kg.

Egal was ihr denkt. Egal was andere sagen.. aber hey, Traumgewicht kommt von Traum, You know?!  Ich will einfach dass alle die ich hasse auf diesem scheis gymnasium sehen das ich es geschafft hab. Dass ich nich mehr das fette walross bin. Und ich werd die versetzung nich mehr schaffen^^ muss also dieses jahr abgehen. Und dann werden die mich ja nich mehr sehen.. also muss ich es noch schaffen solange ich auf der Schule bin.. haha und dann werden wa ma sehen wer die fetten opfas sind :P und meiner ehmaligen besten Freundin will ichs am meisten beweisen. die hat mich mit ihren blicken ausgelacht, immer als ich das gefühl hatte das ichs ja villt doch schaffe. Hat mein Gerede immer so sehr verspottet das ich meißt den Glaube es je zu schaffen beinahe selber verloren hätte.. aber ich wills ihr zeigen! Außerdem hab ich Sie heute wida gesehen un sieht aus als hätte die bissel zugenommen :D die hat im moment nämlich echt stress aber das geschieht ihr sowas von recht! Jeder wie er's verdient,  nicht wahr? Jedenfalls werde ich ab jetzt strenger zu mir sein. Ich hab mich die letzten 8wochen so sehr gehen lassn. Ich war zu nett zu mir.. kla ich hab imma paar mal geschafft zu fasten.. hab mich zusammen gerissen und weita gemacht wenn ich ne FA hatte.. aber eben doch nich gut genug. Sonst würd ich schon längst ein neues tiefsgewicht haben. Das tiefste waren ja erbärmliche 56,8kg.. und das peinliche.. Das war am 25.Februar! haha opfa. Seitdem hab ich kein neues mehr erreicht.. naja das war auch die zeit wo ich angefangen hab zu hungern.. Davor hab ich ja kcalgezählt.. un so.. das ging zwar langsamer runter aber es ging runter.. aber okey hat eh keinen sinn wenn ich wida damit anfange.. ja mein gewichtsverlust wäre sicha wida größer und eine Fa würde nich mehr einen so hohen jojoeffekt auslösen.. aber ich kann eh nich anders. Nich anders als es jeden tag aufs neue zu versuchen.. kann nich aufhören zu hungern...werde warscheinlich auch nich damit aufhören können wenn ich i-.wann vielleicht mein traumgewicht erreicht hab.. aber egal darum will ich mir jetzt keine gedanken machen.. villt wird dieser Drang zu hungern.. Diese Stimmen die einem es verbieten zu essen ja auch wida weggehen.. und wenn nich.. tja dauert eh noch ewig bis ICH mal gefährliches untergewicht habe^^ also kein grund zur sorge.

Und kurz zu den letzten tage. Also montag hab ich gefastet. Dienstag bis 19uhr leer geblieben. War ja auch ers spät zu hause.. tja und als ich kam hab ich gemerkt das mein tagebuch an ner anderen stelle lag. da meine mutter nich da war nehm ich ma an das war meine oma und ich sags euch ich bin so ausgerastet.. einerseites wollte ich schreien anderer seits einfach losheulen.. beides ging nich. Also ohne groß auf was essbares lust zu haben bin ich einfach in die küche hab alles mögliche in mich reingestopft und dann wida erbrochen. Dises ma kam zum glück wida Essen und kein Blut raus! und am mittwoch gings mir voll scheise deswegen.. hab mich nich auf die waage getraut wobei ich mir doch sicha war etwa 95% wieder rausgekozt zu haben.. dann hätte ich noch in der 1.std geschichte geschrieben un der lehrer kann mich sowieso schon nich leiden.. erwartet nur das ichs verhaue.. Also bin ich zwa zur schule gefahrn aber der Druck wa zu groß. Hab mich zu beschissen gefühlt.. noch bevor ich die schule betretten hatte bin ich also wida zum Bus. und wieder zurück. und da dieser Druck.. diese angstzustände nich besser wurden sondern immer intensiver und ich das gefühl hätte ich brech gleich zsm bin ich noch zu rewe hab dann i-was gekauft von dem ich weiß das ich es
fließend wieder rauskotzen kann. Dann gefressen. Toilette. Alles raus. Ich merke das es besser wurd aber noch nich "gut" also nochmal. Fressen und kotzen. Dann gings wida und weil ich mich echt mies fühlte unnötig kcal zu mir genommen zu haben bin ich gegen mittag ins fitnesscenter.. zwa bin ich mir sicher beim 1. so wie beim 2.mal alles was möglich wa wida losgeworden zu sein, dennoch nbleiben viele kcal zurück.. kennt ihr ja. Joar und nachdem fitnesscenter hab ich mich unendlich mies gefühlt wegen dem kotzanfall.. hab gedacht es wäre viel besser gewesen trozdem sport gemacht zu haben mit 0kcal. Also zuahuse, gings mir wida total scheise also nochmal. Fressen. Kotzen. Wieder stand ich solange vorm klo bis auch wirklich nichts mehr kam.. und nach dem 3.ma wurds auch besser.. hatte das gefühl komplett leer zu sein. Kein druck. Kein schmerz. Und i.wie hab ich so vieles an Negativen Gefühlen ausgekozt an dem tag das meine depressionen weder gestern noch heute vorbei kamen. Also wenn da die nächsten 2wochen so bleibt dann wirds wenigstens kein sinnlos gekotze von dem unnötige kcal zurück bleiben, geben. Denn bei heißhunger krieg ich schon hin nichts zu essen, ich muss mich nur genug anstrengen. Aber wenns mir unendlich beschissen geht.. dann kann ich nich anders.. dann hab ich keine kontrolle über mein essverhalten.. und wenn ich versuche "wenig" zu essen.. dann esse ich ne kleingkeit und verlier ebenfalls die kontrolle.. Denn die kontrolle liegt längst nicht mehr in meinen händen.. aber okey Monodiäten krieg ich noch hin und das mit dem 500kcalTag werd ich mir wohl was einfallen lassn.. denn ich bezweifel sehr das es nur dabei bleiben würde.. Also wenn mans genau nimmt hat mein magen seit sonntag nichts mehr zu essen bekommen, da ich ja montag und gestern leer blieb und dienstag und mittwoch alles wieder draußen war.. bin deswegen ängstlich was die gummibärchen diät so für Folgen hat.. ich hab echt angst morgen 1kg oda so mehr

zu wiegen.. naja ich werd ich ja morgen berichten was es so gebracht hat..

ich nehme ma das kaum einer von euch erfahrungen damit gemacht hat.. und wenn

doch dann wären paar infos lieb =) 

ups jetzt hab ich doch wida mehr geschrieben als ich eigt vor hatte

aber okey.. geht ja noch *grins*

liebste grüße an meine 140Leser! *__*