Draußen hat's geregnet, doch in mir schien die Sonne

Heii ihr süßen :)
Erst mal, tut mir leid das ich mich jetzt wirklich 3tage lang net gemeldet hab.. und das ich euch warscheinlich auch erst morgen berichten werde wie es die letzten tage essentechnisch so lief.. und auch sonst so =) und auf die kommentare werd ich auch morgen antworten *__* hat mich voll gefreut was ihr so geschrieben habt.. ich hätte nich gedacht das ich wirklich so einige regelmäßige leser habe auf die man sich verlassen kann =) Dadurch das ich weiß, dass ihr das ließt fühl ich mich als würd mir endlich jmd zuhören.. ich komm mir nich mehr so alleine vor.. wobei "einsamkeit" auch nur so schlimm is, wie man dieses gefühl innendrin in sich zuläst.

Also heute war i-wie ein komischer tag.. genau das gegenteil von gestern. Das gegenteil von den letzten tagen. Von dem an was ich sonst gewohnt bin. Depressionen. Trauer. Schmerz. Als ob jahre lang in mir ne eiszeit statt fand.. und heute schien in mir drinnen ausnahmweise ma die sonne.. es tag gut nach so langer dunkelheit endlich mal wida ein lichtlein zu sehen. Warum grade heute so ein tag war weiß ich nich. Es ist eigt nichts besonderes vorgefallen.. wobei meine depressionen ja auch imma ganz plötzlich und meißt grundlos kommen.. in einem moment is alles okey und im anderen hab ich das gefühl ich würde zsm brechen... dieses ständige hin und her macht mich kaputt..die meiste zeit über stecke ich in depressionen.. sie kommen so plötzlich wie sie auch wida gehen.. als ob mir von einen aufen anderen moment jeder halt genommen wird. Ich habe das gefühl das ich falle.. immer tiefer und tiefer.. und das schlimmste, niemand kann mir sagen wie lange dass für den moment noch anhält.. und dann muss ich fressen, den ganzen Dreck und die gefühle runterschlucken..  das tue ich ja imma.. alles habe ich geschluckt.. alles versucht zu verdrängen. immer verdrängt. jedoch nie verdaut. ich werd immer voller und hab das gefühl ich platze vor schmerz. aber dadurch das ich kotze, is es so als würd ich einen teil des Drecks der in mir steckt wieder raus tuen. hätte mehr platz.. weniger
gefahr das ich explodiere. das ich es nicht mehr aushalte und zsm breche.. ich glaube einige können das verstehen.. andere wiederum denken dass das nur ne dumme ausrede is. Aber bulimie ist weit mehr als eine FA gehabt und dann ma kotzen gegangen. wobei, so fängt es an. Ganz harmlos. Man hat die kontrolle drüber. Man Will ja das "Essen" nicht das "Kotzen".. tja aber solange bis man die kontrolle verliert.. bis man sogar schon i-was isst- egal obs schmeckt oder nich- nur um anschließend diesen kick, diese Befreiung wenn alles raus is zu spüren.. wenn Mia in dir drin steckt und nicht mehr sowas wie eine alte bekannte ist die du ma besuchst. Dann hast du längst jegliche kontrolle verloren. Aber die hälfte von mir wünscht sich manchmal nich krank zu sein.. die andere wiederum weiß das ich sonst nichts hätte womit ich durck rauslassen könnte.. ich hab mich früher mal gerizt aber damit is schon lange vorbei und ich hab nich vor damit je wida anzufangen.. auch aus dem grund weil  das -meiner meinung nach- komplett so das gegenteil von bulimie ist.. und wie soll ich komplett das gegenteil von mir selber sein? damit meine ich, ich bin eher jmd der es hasst wenn andere in mir drin lesen können wie in einem offenen buch. Ich mag es lieber wenn ich unaufällig bin. Ich fühle mich zu abstoßend. will nich bemerkt werden. will nich das andere sich gedanken machen. sich sorgen..  sondern beneidet werden, dass will ich. Ich strebe nach perfektion. Ich will zu denen gehören die außen hin perfekt wirken. Und wie soll dass der fall sein wenn meine narben über mich lauter geschichten verraten würden? Alle würden sehen wie schwach ich bin. Jeder würde wissen wissen wie es in mir drin aussieht.. und dass will ich nicht. Mia ist wie eine Zwillingsschwester für mich. Jedoch eine die ich nie wollte und trozdem ein teil von mir. Solange ich es nich zulasse wird nie jmd von ihr erfahrn.. das heißt sie wird immer mein geheimnis bleiben. Meine geheimwaffe wenns mir scheise geht. Meine Droge. Und mein persöhnliches Rezept dass mir kraft geben wird nach aussen hin perfekt zu wirken.. was mir helfen wird meine Fassade aufrecht zu erhalten. Egal wie sehr alles in mir drin zusammen bricht ich werde meine maske nich absetzen. Weil Sie in mir drin ist. Feht nur noch ein perfekter körper dem ich diese maske aufsetzen kann. Was weiß ich wieso ich wieder an mich glaube.. aber wenn dieser tag gekommen ist habe ich endlich all das wovon ich immer geträumt hab. mehr brauch ich nicht.

Heute morgen bin ich mit angst zur schule da ich ja gestern ma wida geschwänzt hab..

Geschichtsarbeit. Und mein Lehrer kann mich eh net leiden. Hatte schiss das der voll stress 

deswegen macht.. aber der war heute i-wie nicht da hihi :D und ich hoffe dass das 

morgen auch der fall sein wird.. wobei ich morgen etwas mehr selbstbewusst sein haben werde 

-hoffe/glaube ich-da mein tag heute ma wida leer blieb. Mit leichtigkeit. Hab mir paar 

meiner alten tagebucheinträge durchgelesen.. also was heißt hier alt?! die sind etwa von vor 4wochen. 

wo ich mir ne bloggerpause genommen hatte. Da hab ich mir nämlich so ein pinkes 

sau süßes tagebuch gekauft. joar und was ich da fürn shit geschrieben hab hat mich ziemlich motiviert.. 

so übern tag. Naja und meine laune war heute auch ziemlich gut weil ziiich leute mir gesagt 

haben das mein outfit voll toll aussieht/denen gefällt/dass es mir steht und paar mädels ist auch 

aufgefallen das ich ja abgenommen hätte. hab heute nämlich ma seit langem wida was 

in 36/S angehabt und die letzten tage bin ich in klamotten von 40 rumgelaufen da ich mich so 

wiederlich fett gefühlt hab. jaa un ich hab ja in den letzten 8wochen leida nich wirklich abgenommen 

aber jetzt wo ich wida was engeres anhatte habens wida mal paar leute gemerkt xD 

und die komplimente taten echt gut! es kommt mir vor das die leute mich immer mehr anfangen

zu akzeptieren.. desto dünner ich aussehe desto mehr kommen die anderen mit 

mir zurecht.. ja ich weiß klingt dumm weil ich alles andere als "dünn" bin. Aber wenigstens 

bin ich nich mehr der fette Wal.. sondern nur noch der fette baby Wal.. zwar kein "großer" unterschied 

aber besser als vorher. bin dann ach der 4.std einfach gegangen weil ich kein bock auf sport 

hatte, jaja ich weiß kcal verbrennen und so aber i.wie wollt ich mir meine laune dann doch nich von 

sowas vermiesen lassen. vorallem besteht bei mir auch keine kotz gefahr wenn ich in guter 

stimmung bin und das wollt ich festhalten. Bin dann alsooo shoppen xD hab mir ein sau süßes top 

gekauft von now yorker :D zwar passt es perfekt aber ich ziehe es doch erst an wenn ich wieder 

unter 57kg wiege.. so als belohnung oder so.. villt also am montag? naja un dann hab ich mir 

noch so ein blaues leoparden shirt gekauft.. zwa auch in S aber es siiitzt viiiel enger.. sodass ich glaube 

da würden etwa 5kg fehlen bis ich das anziehen könnte in die öffentlichkeit..und da ich ja schon in 

2wochen in den osterferien in malta bin und da es dort warm is und ich echt nichts zum anziehen habe 

brauche ich kleidung die mir jetzt bzw. in 2-3kg passt und nich welche für die ich ers ma noch 

ne zeit brauche bis ichs anziehen kann.. also geb ichs warscheinlich zurück.. 10euro is zwa nich

teuer aber dafür geb kauf ich mir lieber was anderes was mir jetzt besser passt.. meine dumme mutter 

hat -wie ich heute erfahrn hab- immer noch nich die sprachreise gebucht. also die erlaubt es zwa immer

noch aber die schiebt es imma weita hinaus. toll und desto länger die sich zeit nimmt desto eher wirds kein platz mehr für geben.. die kann mich ma. egal.. will mich von sowas jetzt nich runter kriegen lassn.. 

ups jetzt hab ich doch mehr geschrieben als ich eigt

vor hatte.. und ziemlich viel unnötiges.. aber okey

morgen gibts dann hoffentlich wida was spannenderes

für euch zu lesen, ich werd mich anstrengen =)

ich versuch jetzt zu schlafen und euch

wünsch ich gute nach.

Kuss <3

Fett//Looser//Fett//Versager//Fett//Widerlich//Fett//Hässliq

Ich kann gar nicht anders als zu Versagen. Ich habe keinerlei Disziplin. Kein stück selbstbeherschung. Ich werde es niemals auf 39kg schaffen. Leider. Aber ich bin einfach nur realistisch. Es macht keinen sinn mir an dauernd einzureden ich würde es schaffen. Wenn ich genau weiß das ich es doch niemals werde.Vielleicht liegt es noch nicht mal bei mir. Ich weiß das ich es hasse zu essen. Ich weiß wie sehr ich dieses gefühl liebe, wenn ich nichts gegessen habe. Es ist das einzigste was mir noch wirklich halt gibt in meinem beschissenem Leben. Es ist meine art mich gut zu fühlen. Ich habe keine freunde zu denen ich gehen kann wenn's mir scheise geht. Ich habe niemanden der mir sagen könnte das alles gut wird. Keinen der mich festhält wenn ich wieder kurz davor bin abzustürzen. Ich wache mit Selbstzweifeln auf und mein treuer Begleiter nennt sich Einsamkeit. Das einzigste was ich kann ist dann zu versuchen mir selber mut zu machen. Mich selber zu stützen. Aber sowas ist schwer wenn kaum noch kraft hat. Ich muss meinen weg alleine gehen. Aber meine batterien sind leer. Kraftlos und am ende. Aber ich kann nicht anhalten. Kann nicht abspringen. I-was lässt mich noch nich gehen. Lässt mich einfach nicht los. Und um kräfte zu sammeln muss ich hungern.Jedenfalls versuche ich es

Das gute ist ja wenn ich einen tag schaffe dann geht der 2.tag meist ganz von alleine. Und am 3.tag fühle ich mich wieder stark. Selbstsicher. Mutig. Ich spüre wie neue kraft durch meinen Körper fließt. Neue Kraft zum hoffen, zum kämpfen&zum Leben. Ich brauche diese kraft. Denn Ich alleine bin längst nich mehr stark genug meinen weg zu gehen. Hätte ich nicht diese art von Aufladegerät, dass sich hungern nennt, wär ich schon längst ertrunken. Jeder braucht etwas was ihm neue energie gibt. Ich wünschte ich hätte jemaden an meiner seite bei dem ich mich ausheulen kann. Einfach jemand zu dem ich gehen kann wenns mir nicht gut geht. Jemand der mich tröstet. Aber so eine person habe ich nunmal nicht. So ist das eben. Tja aber die art die mir mut macht kostet ebenfalls kraft. Es ist schwer jedesmal aufs neue einen "1.tag" zu hungern. An jedem "1.Tag" bin ich so unglaublich verletzlich. So dermaßen unsicher. Es braucht nur ne kleinigkeit um mich aus der bahn zu werfen. Und schon brauch ich trost. Ein halber tag "hungern" löst bei mir diesen trost nicht aus. Und, wie gesagt, einen menschen der mich tröstet hab ich nich. Das einzige was mir dann hilft, gegen diesen seelischen schmerz ist Essen. Aber nicht der geschmackt tröstet mich, sondern einfach dieses "stopfen". nein, den geschmack spür ich schon lange nich mehr. Es ist komisch.. wenn ich mir den Geschmack im mund vorstelle, von schokolade oder sonst was. So wie ich es in erinnerung habe, es aber dann esse, dann schmeckt es völlig anders. Früher hat mir sowas immer geschmeckt. Einfach lecker war es. Und jetzt? Ekelhaft. Nein nicht nur weil ich dabei gleichzeitig an die kcal denken muss.. sondern einfach weil es nicht mehr so schmeckt wie früher. Und das verwirrt mich immer. Ich esse immer mehr & immer schneller weil ich diesen Geschmack wida

haben will. Sozu sagen die zeit zurück drehen als Essen noch kein problem war. Immer mehr stopfe ich dann in mich rein. Aber der ekelhafte geschmack bleibt. Meine verwirrung bleibt. Und ich kann erst aufhören wenn ich alles in mich reingestopft hab. Erst wenns zu spät ist. Nur um dann zu realisieren das nichts mehr so wird wie früher. Früher war nich alles besser. Aber war es leichter. Erst durch nachdenken wird man unglücklich.. und ich glaube früher hab ich einfach nur "gelebt" einfach machen anstatt sich drüba gedanken zu machen. Und heute habe ich mal wider einfach zu viele nachgedacht. Über eine ünnötige sache. Der auslöser für meine heutige FA? Ich bin in facebook on und hab dann aus langeweile die pinnwand von einer alten freundin durchgelesen. Und dann haben der da 4leute, dass die Sie voll lieb haben.. blabla.. geschrieben. Die 4leute sind/waren gute freunde von mir. Noch vor etwa 3monaten waren wir jedes wochenende zsm feiern. Und einma hab ich diese alte freundin von mir mitgenommen und die so aneinander vorgestellt. Tja und jetzt haben sie Sie. Kommt mir vor als wär sie ein ersatz für mich. Tut voll weh. Als ob sie mich gar nich mehr bräuchten daa sie jetzt jemand neues gefunde haben. So schnell wird man also ersezt. Die fragen mich nochnichmal warum ich nicht mehr mitkomme. Ja, eigt gut denn ich wüsste es selber nicht. Aber es tut weh. Sehr sogar. Es macht mich einfach fertig. Ein halbes jahr lang haben wir so viel zeit miteinander verbracht und dann bin ich paar mal nich da und schwups haben die ne neue. Und ich bin bereits vergessen. Abgehackt. Als gebe es mich nie. Ich komm mir so ausgenuzt vor. Naja es macht mich grade immernoch fertig das diese alte freundin von mir jetzt mit denen abhängt aber heute mittag war

das i.wie wie ein schlag ins gesicht. Ich wollte weinen aber das konnte ich nicht. Also, ab gehts zum Kühlschrank. Das komische war dieses mal nur.. ich habs nich geschafft es auszukotzen.. gut ge? noch nicht mal das krieg ich mehr hin. Unfähiges kind. Naja ich hab etwa 15% geschafft und der rest ist drin geblieben. Danach kam die nächste FA und anschließend wieda etwa nur 15% raus. Das dumme is ja dieser drang es auszukotzen war ja da.. aber mein kotzreiz war iwie weg.. ich kniete ne halbe stunde vorm klo und hab mir schon fast die ganze hand reingesteckt und das einzigste was raus kam.. war blut.  jaja voll ekelhaft was ich hier schreibe.. aber i-wie hat mich das schon leicht geschockt. Und wer weiß wo das her kommt? Naja.. blut hab ich gekozt.. aber das essen is drin geblieben. Mein körper hat sich allen mittels dagegen geweigert es her zu geben. Und ich konnt nichts tuen. Und jetzt fühle ich mich so ekelhaft fett.. ich werd morgen einfach nicht auf die waage gehen.. und damit ich nich merke wie sehr ich wieder zugenommen hab ziehe ich einfach eine meiner alten 42er jeans an. Ich werds noch nich ma versuchen in meine neuste lieblingsjeans reinzupassen. Als ob ich morgen noch ne 36er tragen könnte. Wenn ich die morgen anziehen würde dann würde die auseinanderreißen. Ganz sicher. Und obenrum ziehe ich einfach einen meiner alten XXL Pullover an. Zwar hab ich am freitag noch in s/m reingepasst aber glaubt mir das wird morgen nicht der fall sein. Und hoffentlich wirds morgen heiß damit mir schlecht wird in dieser warmen kleidung. Dann verbrenn ich wenigstens kcal beim schwitzen oder so. Nachdem ich also wieder down war, mich vollgefressen hatte und nicht kotzen konnte hab ich mich einfach ins bett gelegt und wollte schlafen. wenigstens beim träumen alles für einen moment lang vergessen. Da ich ja letzte nacht nich schlafen konnte bin ich auch schon den ganzen tag unendlich müde. Andauern fallen mir meine augen zu. wollte also kurz für eine stunde schlafen um dann anschließend endlich für die ganzen arbeiten die in dieser woche anstehn zu lernen, tja aber ich konnt nich einschlafen. Ich war müde und zu nichts zu gebrauchen aber schlafen wollte mein körper wohl auch nicht. Bin immer noch sowas von müde.. aber als ob ich jetzt einschlafen könnt weiß ich nich. Ein gutes hat die sache ich werde die ganze nacht mit lernen verbringen können.. und villt mit meinem laptop.. oder nem buch. Dann werd ich zwar morgen totmüde sein aber was soll man machen? ich glaube

das was in meinem körper vorgeht is mehr als normal. Jedenfalls bei der ernährung muss man eben mit sowas rechnen. Seit 5 monaten bekommt mein körper kaum was zu essen. Was erwartet man da? Eben. Und wenn ich was esse dann wars ja meistens schon wieder draußen, tja ich will mich da gar nich beschweren. Außerdem wird meine mutter in spät 2std schlafen gehen und dann steig ich einfach aus meinem fenster auf unseren balkon und zieh mir paar kippen rein. Kettenraucherin?! Ohh jaaaa! Aber es tut wahnsinnig gut. Es ist meine luft die ich zum atmen brauche. und es entspannt mich. Würde ich rund um die uhr rauchen können würd mir das nicht essen auch viel leichter fallen. haha... wisst ihr auf was ich grad komme....? Malta. Als ich das letzte ma da war haben die betreur die was gesagt.. wir durften so viel rauchen wie wir wollten und die gastfamilie bei der ich war hatte einen sau geilen dach wo ich jeden abend/nacht saß wenn ich nicht einschlafen konnte und geraucht hab. Ich saß da abends immer, wenns schon dunkel war. Mein fetter körper bloß mit einem t-shirt und kurzer hose bekleidet. Ich spürte den leichten wind und zog mir eine zigarette nach der anderen rein.. zwar hab ich nich vor mich in den osterferien wo ich wida auf malta bin (sprachreise) mich mitem essen unter druck zu seztzen... aber ich wäre mehr als naiv wenn ich denken würde das ich da alle

probleme in bezug auf essen abschalten könnte. Ich werde da warscheinlich trozdem die ganze zeit

dagegen ankämpfen. Aber wie geil das wär wenn ich zurück komm und dort abgenommen hab.. haha am besten nehm ich meine waaage doch bin.. zwar halten die anderen mich dann für leicht gestört aba scheis drauf ich sehe die eh nie wida. Wie gern ich jetzt dort wäre. Sommer 2010. I-wie wenn ich jetzt zurück denke war das der beste sommer meines lebens bisher. Sechs Sorgenfreie wochen. Hamma. nein auf malta war ich nur 2wochen aber die restliche zeit hab ich mit freunden verbracht. Wo sind sie jetzt hin.. diese "freunde?" alle weg. Am liebsten würd ich die zeit zurück drehen.. scheis drauf das ich im sommer 70kg gewogen habe. Ich war nich glücklich aber alles war "okey" und jetzt liege ich am boden. Damals stand ich noch abgrund und jetzt bin ich mittendrin. Selber schuld. Ich hatte zwar trozdem meine Depressiven phasen.. aber nicht so häufig und nicht so intensiv.. und ich habe mich selbstbewusster gefüllt.. nein, richtiges selbstbewusst sein hatte ich noch nie.. ich bin die ängstlichkeit und unsicherheit in person, aber i-wie war ich da nich so wie jetzt drauf.. naja und nachdem ich heute wieder so viel gefressen hab habe ich angst morgen ga ausem haus zu gehen.. ich fühle mich als würde mich jeder anschauen. Fühle mich als würde mich gleich jeder fertig machen.. und dass meistens nur wenn ich weiß das ich zugenommen hab. Ich hab solche angstzustände wenn ich einen tag zuvor eine FA hatte.. ich fühle mich so schwach.. ich hab angst unter menschen.. heute wäre das nich der fall gewesen.. heute hätte ich fasten können und wäre morgen mit etwas sicherheit hinaus gegangen. In die schule. Überall -egal wo man hinsieht- Menschenmengen. Und ich hab total angst weil ich immer das gefühl habe die würde mich anschauen.. und würden sich über mich lustig machen.. usw. desto fetter ich mich fühle, desto stärker ist dieses gedühl. Desto stärker umgibt mich diese Unsicherheit. Naja wenigstens hab ich seit 15uhr nichts mehr gegessen... aber das Ist gar nichts. Nachder fetten FA.. das einzigst gute ist das ich heute morgen etwa 2std draußen war. Etwa 80min joggen und 30min gehen und zwischendurch noch 10min insgammt sitzen. Ich nehme also an das ich bestimmt

geschafft hab mind. 500kcal zu verbrennen.. wenigstens etwas.. naja mal sehen wie fett mein bauch morgen früh sein wird.. aber auf die waage traue ich mich nich. Wenn die zahl höher ist als ich erwarte werd ich mich noch beschissener fühlen. und die mathearbeit werd ich sowas vll verhauen. Sowas von! ohh ja. Vorhin gabs auch wida stress mit meiner mutter.. erst schreit die mich an und dann erwartet die das ich mich neben sie setze und mir von ihr alles erklären lasse. (die is ja mathelehrerin blabla.) tja dann bin ich halt ausgerastet und hab gemeint, nöö das lass ich mir doch nich gefallen. Nur damit die dann keinen stress mit meinem klassenlehrer hat und nicht in die schule muss zu nem gespräch wenn ich die arbeit verhaun hab. neenee was glaubt die wär sie is mich anschrien zu dürfen?!! joar was mach ich dann? wieder ins bett.. augen zu.. und als die reinkam dachte die ich würd schon schlafen. haha vonwegen. naja ich werd jetzt unaufällig duschen gehen und wenn die was sagt werd ich sie ignorieren iwie hat das richtig gut getan mir alles von der seele zu schreiben. ich bin mir eigt fast sicher das niemand diesen langen post komplett ließt aber wenn ich erlich bin is mir das auch gar nicht so wichtig. Allein das "schreiben" hat mir grade echt gut getan.. ziemlich viel aber egal. Und achja wundert euch nich aber villt hört ihr erst wieder am donnerstag was von mir. Morgen muss/werde ich nämlich erst gegen 4uhr zu hause sein und dann lernen müssen und dienstag hab ich nen arzttermin und bin nich früher als 19uhr zu hause. tja und mittwoch nehme ich mir vor ins fitnesscenter zu fahrn. gleich nach der schule. Kcal verbrennen + ablenkung. also werd ich an dem tag auch erst ab 19uhr da sein. Haha ich werdet mich nich vermissen. Wer tut das schon?!

 liebste grüße <3

Und wenn ihr donnerstag immernoch nichts 

von mir hört dann bin ich warscheinlich

einach tot zu faul um was zu schreiben. Looser

kuss an alle :-*

Weil ich ein unfähiges Opfakind bin.

 

Guten Morgen meine süßen ;)

Meine nacht war echt beschissen.

Um 21uhr eingepennt um halb 12wieder

wach gewesen und die ganze nacht konnte

ich nicht einschlafen. geil ge? und was mache

ich dann natürlich? fressen. So kla. Ich konnt nicht

anders. Kühlschrank auf, alles rein. Und noch dazu die

Schokolade die ich ja noch für heute daahatte für Schokitag.

Kotzen? jaa kla wär sicha nich aufgefallen wenn ich da um 1uhr

nachts die musik im bad laut aufgedreht hätte. und ohne musik hätte

mans sicha gemerkt. Der drang war groß.. aber ich habs gelassen. Ich

wünschte ich hätte es nicht. Scheiß drauf ob meine mutter was gemerkt

hätte, dann hätte ich wenigstens nich zugenommen. Shit. Shit. Shit. Ich hasse

mich dafür.. gewogen hab ich mich nich. Wozu auch? ich brauch keine waage um

zu wissen das ich wieder mal "richtig geil" zugenommen hab. Scheise ich bin so ein

Opfa. Wären meine dämlichen Schlafstörungen nicht dann gebe es nicht mehr diese

dummen Mitternachts FA's bei mir. Wie ich diese hasse. Naja aber wenigstens habe

ich ja wenn ich heute den ganzen tag nichts esse 24std gefastet.. und vielleicht ist ja die

Zahl morgen auf der Waage gar nich so hoch, denn bis etwa 24uhr bin ich ja komplett leer

geblieben.. also müsst ich da schon übern tag abgenommen haben..und wenn ich heute 24std

nichts esse dann hab ich ja sozusagen wieder einen tag gefastet.. diese FA um mitternacht ist

aber sicher noch nicht verdaut.. ich lag bis 6uhr im bett und hab fernsehen gekuckt weil ich net

einpennen konnte.. und dann hab ich auch nur 3std geschlafen. Deshalb damit diese dummen kcal

sich morgen auf der waage nich bemerkbar machen gehe ich jetzt joggen, und später so gegen abend

nochmal. Vergesst nicht ihr müsst die Uhr heute ein stunde vor stellen. Bedeutet auch das es jetzt erst

später dunkel wird. Warscheinlich gehe ich dann so um 19uhr nochmal joggen um so früh wie möglich

dann schlafen zu gehen. Wir wissen ja, schlaf is seeehr wichtig. Ansonsten wird der tag heut für mich

beschissen. Ich muss für die mathearbeit die morgen ansteht lernen und für ne englischarbeit die wir

dienstag schreiben. Dann für nen dummen französisch test den wir ebenfalls morgen schreiben.. und

für nen 10std-Test in geschichte den wir am mittwoch schreiben. Ja ich könnt kotzen. Und da meine

mum mathelehrerin ist, darf meine note in der mathearbeit nich schlechter sein als 2- . Toll und da ich

die letzten 5mathestd nich in der schule war. Schwänzen un so xD^^ weiß ich noch nich ma was wir

da grad machen. geil ge? in englisch und geschichte hoff ich ma noch ne 4- hinzukriegen...  jaja

dummes opferkind. Zu dumm zum lernen. Zu dumm zum abnehmen. Zu dumm zum Leben. 

Ich halt, ge? Jedenfalls bin ich jetzt joggen bevor meine mutter aufwacht und mich nicht mehr gehen

lässt. Heute werd ich nichts essen^^ ausnahmweise weiß ich das zu 100%. Hmm villt bin

ich ja auch naiv? aber so wie ich mich jetzt fühle.. wegen dieser dummen FA die echt nicht

hätte sein müssen.. so kriege ich jedenfalls nichts runter. Zum glück. Vielleicht krieg ich ja das

wenigstens noch hin?! haha.. hoffentlich. noch 19tage. Und ich bin immernoch fett. Neues Ziel..

ich will in 19tagen auf 53kommen. 50kg kann ich vergessen^^ Da kann ich noch so wenig essen

da würd mein stoffwechsel nit mehr mitspielen. Aber auf 53kg, würd noch hinkommen können.

Ich find das zwar immernoch zu fett bei meiner erbärmlichen größe aber es sind dann etwa 7kg

weniger als jetzt und 7kg denk ich ma wird schon ein unterschied sein.. mal sehen.. 

 

Wünsch euch noch nen schönen tag und
bin dann mal joggen :) und danke für

die lieben kommentare die ihr mir

immer schreibt. Voll süß <3 

Ich liebe euch :-*

Zeig mir den Ausweg, denn ich glaube ich gehe unter.

Scheise. Ich fühle mich grade so unglaublich leer. Alles in mir schreit. Können diese verdammten

stimmen nicht endlich still sein? Am liebsten würde ich jetzt wodka in mich reinschütten. Sinnlos

besaufen bis ich keinen klaren gedanken fassen kann. Bis alles in mir still ist. Am liebsten 

würde ich jetzt einfach alles in mich reinfressen nur um dann anschließend mit der 

kotzerei die probleme wieder loszuwerden. aufs essen kommt es gar nich an. 

Schon so lange nicht mehr. Am liebsten würde ich jetzt eine klinge nehmen, 

und so tief in mich reinschneiden bis ich mein Blut sehe. Solange bis der 

letzte tropfen Blut aus meinem körper raus ist und ich tot umfalle. 

Nein, am liebsten würde ich jetzt weg sein. Weg fliegen. Weg schweben. 

Nicht von diesem ort. Sondern von Mir. Diesem Leben. Raus aus diesem körper. 

Ich will ein neues leben. Ein völlig anderes. In meinem ist schon viel zu viel kaputt. 

Viel zu viel hab ich falsch gemacht. Viel zu wenig nachgedacht. So viel zerstört. Aber 

neuanfang? Bitte nicht. Ich kann mich an viel mehr scheise, die geschehen is erinnern. An Depressionen. An tage wo ich den ganzen tag geweint hab. Viel zu wenige Tage wo ich glücklich war. Kaum ein tag ist "gut" vergangen. Viel zu viele tage die etwas in mir zerstört haben. Würde ich mein leben neu beginnen wenn ich könnte? ich weiß es nicht. Aber ich hab mich so verändert. 

Ich erkenne mich längst nich mehr wieder. Nur mein körper ist immer noch der selbe. 

So fett.. so ekelhaft und ich bin zu dumm um was zu ändern. scheise ich schaff 

doch nie was. gleich fresse ich mich wieder voll. dumme stimmen. Dummes 

Depressionen. Dummes Bordeliner. mein Ich will so leicht sein bis ich 

verschwinde. Scheise ich bin doch auch nur ein mensch! 

Jeden tag wird dieser Wunsch sich umzubringen zu 

verschwinden stärker. Und glaubt mir,  iwann 

bin ich weg. Für immer. 

Ob das dann überhaupt auffallen würde?

Ich bin allein zu hause. Soll lernen. Jaja meine mutter interessiert sich echt nur für mich wenns um meine noten geht. Alles andere sieht sie nich.. Will sie nicht sehen. Am besten hungere ich

solange bis ich umkippe. villt merkt die ja dann sogar mal das ich nichts esse? wohl kaum..

aber ich weiß selbst nich was ich will. Nein eigt ist es mir doch recht das ich so essen 

kann wie ich will.. werde zu nichts gezwungen.. aber es tut mir trozdem weh das es 

ihr anscheinend am arsch vorbei geht. Egal. Bin ja nur nich ge? Passt schon. Ihr 

kennt mich. Ich komm zurecht.  Wenigstens hab ich bis jetzt noch nichts gegessen.. 

aber ich hab manchmal einfach keine kraft mehr mich davon abzuhalten. fressen.kotzen. 

danach fühle ich mich ja meist besser. und fühle mich wiederlich und versagt Mia hält sich 

an mir fest.. schließlich hab ich sie auch mit kleber an mich fest geklebt ich kann sie nich gehen lassen. Dann hätte ich ja niemaden mehr. Dann wäre ich komplett allein. Wie amrselig ich doch bin. Denn jeden hab ich weggestoßen. habe mir einen labyrinth gebaut und finde keinen weg hinaus. 

und jetzt habe ich keine wahl. muss diesen weg zu ende gehen. Muss das spiel zuende spielen. Vielleicht kann ich ja i-wann doch gewinnen? ich bin mitten drin. Entweder ich mache weita 

oder warte nur drauf bis i-jemand kommt und mir einen letzten grund gibt, das alles zu 

beenden. Ich mache beides. Kämpfe weiter.. solange bis das eine kommt was hier 

alles zum überlaufen bringt. Es fehlt nich viel. Dann bin ich am ende. Denn am 

boden liege ich bereits. Wie tief kann ich noch fallen um ganz unten

anzukommen? Ist das hier der abgrund vor dem ich stehe? 

oder bin ich bereits in der hölle gelandet.. 

Wird auch i-wann das paradies kommen? 

Ein licht am ende das tunnels? Ein weg der mich hinaus führt? 

Aber ich sehe kein licht. Sehe nichts mehr. Um mich herum ist Finsternis und ich bin mittendrin.

Hilfe Hilfe Hilfe Hilfe Hilfe

Hilfe Hilfe Hilfe Hilfe Hilfe Hilfe 

Hilfe Hilfe Hilfe Hilfe Hilfe Hilfe 

 Hilfe Hilfe Hilfe Hilfe Hilfe Hilfe 

Hilfe Hilfe Hilfe Hilfe Hilfe Hilfe 

Hilfe Hilfe Hilfe Hilfe Hilfe Hilfe

Mein Körper will ESSEN - Ich will es Nicht. Tue es nicht.

Frühstück?

Erdbeeren mit Nutella *_*

2Warme Brötchen ausem ofen mit Belag *_*

Latte Machiatto *_*

achja und wenn ich schon dabei bin dann kann

ich mir ja auch gleich den rest den wir im Kühlschrank

drin haben reinstopfen. Wären dann um die 4000kcal.

Mindestens. Und ja ich würd das alles runterkriegen.

Bei nem FA merke ich erst das ich Voll bin wenn ich

bereits alles mögliche in mich reingestopft hab -.-

So könnte das jetzt aussehen. Könnte. Wird es aber

nicht. Ich hab zwar grad extremen heißhunger.. aber

ich gehe einfach raus. Musik aufdrehen. Laufen.

Solange bis ich keine luft mehr kriege und dieser

verdammte Heißhunger weg ist. Ich schäme mich.

Ich habe nur noch lächerliche 20tage zeit und stelle

mir vor wie ich den halben kühlschrank in mich

reinstopfe. Allein das "vorstellen" gibt mir das gefühl

dass ich das bereits alles gegessen hab. Gibt mir

das Gefühl versagt zu haben. Is das nicht erbärmlich?

Ich hab nur noch so wenig zeit und will nichts

anderes als jetzt wie imma alles in mich reinstopfen.

Als ob mich das dann glücklich machen würde.

So arm. Gestern abend hatte ich übrigens noch 

eine FA. Toll also 2mal FA + 370kcal die ich

abgesehen davon eh zu mir genommen hab.

Wegen Refeedday. Eigt hatte ich mir 500kcal

erlaubt aber die 130 hab ich dann natürlich 

weggelassen da ich ja nich weiß wie viele kcal

ich durch die FA noch aufgenommen hab. 

Auch wenn man sich entleert bleiben kcal zurück..^^

Aber ich kann gar nich anders.

Zuerst fresse ich Alles. Und dann kann

ich an nichts anderes denken, als das es wieder

raus muss. Es muss Raus. Alles. Sonst Bleib ich

für immer so Fett. Raus. Raus. Raus.

Sie zerstört mich. Sie hilft mir.

Sie Freund und Feind.

Und joggen bin ich auch nich mehr gegangen gestern. Ich faule sau. Aber meine waage hat mich

heute geschockt. Positiv. Ich habe gehofft das ich was zwischen 0 und 500g zugenommen

hab. Gebetet das es nich mehr wird. Und was zeigt meine Waage an?! 100g weniger!

Geil, nicht wahr?! Ich kann mir das erlich gesagt nich erklären. Ja ich habe villt die 2FA's vollkommen

entleert.. und sagen wir ma davon blieb so gut wie nichts drin.. dann hab ich aber trozdem 370kcal

zu mir genommen. Kein sport gemacht. Und da ich vorgestern Nichts gegessen habe, hätte

doch bei 370kcal der Jojoeffekt einsetzen müssen. Oder nicht? Habt ihr eine erklärung dafür?

Ich nicht. Aber gut. Mir solls recht sein. Aber ich erwarte nicht das ich morgen ein kilo weniger

wiege, wenn ich heute faste. Zwar hat der tag gestern meinen Stoffwechsel angekurbelt aber

soviel wird es denk ich mal auch nicht gebracht 

haben. Bin aber aufjedenfall gespannt was 

mich da morgen erwartet. Natürlich wenn ichs schaffe heute leer zu bleiben. Ich hoffs mal. 

Aber sicher kann ich mir da auch nich sein. 

Und daa wir nächste Woche drei Arbeiten 

schreiben will meine Mutter das ich zuhause bleibe. Den ganzen tag mit unserem gefüllten kühlschrank. Oo es wird noch besser. In 

meinem Schuhkarton liegen etwa 400g Schoki. Da ich ja morgen schokidiät machen will und sonntags alles zu hat war ich ja so "schlau" 

und hab die schon gestern gekauft. I-wie ekel 

ich mich richtig davor. So ein fettes kind was 

alles in sich reinstopft. Aber i-ein teil von mir will diesen scheis trozdem essen.Wohl eher Fressen.Am liebsten würd ich diesen teil aus meinem körper entfernen. Denn der rest von mir will es nicht. Will abnehmen. Will so lange hungern bis ich dünn bin. Der rest von mir will nich länger ein Teil dieses Körpers bleiben und wehrt sich gegen das Essen. 80% von mir sagen mir, ich darf nichts Essen. 20% lassen mir bilder von Schokolade und Pizza..und.und.und in mein kopf schießen, nur damit ich noch mehr lust drauf hab. Damit ich anfange zu FRESSEN. Ich selber will es nicht. Will dünn sein. Will nicht essen. Nur manchmal vergesse ich das für einen kurzen augenblick da diese "20%" zu laut sind. Alles in mir schreit. Und ich habe keine ruhe bis ich mich voll stopfe. Und damit Dass jetzt nich der fall sein wird gehe ich raus. Laufen.Rauchen.Musik hören. Dann bin ich eben weg. *_*

Before and After - Ich will auch!

Ich glaube heute war ein guter Tag. Ich glaube es. Ich weiß es nicht. Hab keine ahnung was
ich die letzten stunden gemacht hab. Hab
einfach abgeschaltet. Bin wie eine tote durch
die gegend gewandelt. Alles und jeden
ignoriert. Jedes Wort-egal ob positiv oder
negativ- alles ist an mir abgeprallt. Hab getan
als ob mir alles schießegal wäre. Hab mich
selbstbewusst mit einem Lächeln vor allen gezeigt. Keiner hat was gemerkt, durch die Fassade geblickt. Niemand hat das unsichere, kaputte Mädchen gesehen. Das längst aufgehört hat zu hoffen. Zu glauben. Zu Leben.Sie sahen nur mein Lächeln. Meine kleidung. Meinen FETTEN körper. Nicht mehr&nicht weniger.

"Hast du abgenommen?" 

"Ja! mehr als 10kg und ich bin immernoch viel zu fett! ähm.. jaa.."

"Sieht man voll. Steht dir." 

"Es steht mir?! Bist du gestört? Guck doch wie fett ich noch bin

wie abartig ekelhaft. so wiederlich ooh..Danke."

"Wie hast du das gemacht? Ich will auch abnehmen."

"Jaa Dann fang damit an dir nicht jede Pause diese Schokolade & Chips ausem

Rewe reinzustopfen.

Ich hab gehungert. Gefressen & gekozt. Und zwischendurch auch einfach

mal Disziplin gehabt.

"Ähm.. also ich verzichte auf Fast Food und süßigkeiten und

gehe paar mal joggen.. das wars eigt"

"Das klingt ja leicht! Echt cool von dir das du das auf

gesunde weise durchziehst. Da kann man ja

schnell in eine Esstörung geraten.

Haha.. echt?! hätte ich jetzt nich gedacht. Die kommt sich wohl ganz schlau vor. & wie die mich

dabei angekuckt hat.. ich war beinahe davor ihr eine zu knallen. Wobei das eher nich meine Art ist.

Und wehe diese pfotze fängt an abzunehmen..Neene das soll die ruhig lassn.. die ist nämlich genauso

groß wie ich und ich hab ma gehört wie sie gesagt hat das sie 58kg wiegt. Tja also wiegen wir

etwa gleich.. Zwar sieht sie Zehntausend Mal dünner aus als ich.. Aber wenn ich erst endlich auf

50kg komme und dann noch tiefer solang bis ich so leicht bin um von dieser scheiß welt zu schweben.

Dann werde ICH dünner aussehen. Dünner sein. Und nicht Sie. Wir sind zwar keine feinde.. oder

Konkurentinnen.. aber trozdem kann ich sie i-wie nich leiden. Will ich besser sein als sie. Vor 

allem da wir gleich groß sind. Vorallem weil sie den selben rock hat wie ich. Ebenfalls größe 36.

Bei ihr sieht es nur viel besser aus. Sie kann sowas tragen. Ich nicht. Trozdem hab ich mich heute

getraut diesen rock anzuziehen. Hatte den gekauft als ich 62kg gewogen hab un da hatte ich den

nicht zugekriegt. Heute morgen schon. Rock & Stiefel mit 10cm absatz an. Lächeln auf. Und raus.

Hauptsache sie halten mich für selbstbewusst. Wenigstens machen mich keine Bitches mehr dumm

an. Bin ja mehr als ein halbes jahr als "emo" rumgelaufn. Daa kamen dann imma so dumme

sprüche. Und blicke. Und andauernd meinten i-welche leute sie müssen i-was hintermir her

schreien. Hab ich dann nich mehr ausgehalten. Vorallem hat sich mein geschmack in den

letzten monaten auch ziemlich geändert. Bin jetzt sozusagen vom Style her genau das gegenteil..

wobei, gibt es ein gegenteil von Emo? Aber dieses Bunte. Dieses auffällige.. das war einfach

nicht mehr meins Ich hab mich net mehr wohl gefühlt. SO fühle ich mich auch nich wohl. Liegt 

aber nicht am Style. Sondern an meinem ekelhaften Körper. Und ich Muss was ändern. 

Ja ich weiß.. mehr als 10kg hab ich schon runter.

Aber das is grade ma der anfang. Echt scheise das 

es jetzt schon so warm draußen is. Und ich bin Fett. 

Immernoch. Tja und es wird immer wärmer.. bis ich 

nichts mehr unter meiner kleidung verstecken kann. 

Außerdem bin ich in den Osterferien in Malta. 

Da is es noch wärmer. Bis dahin müssen aufjedenfall 

noch 7kg runter. Wisst ihr, ich habe es in der Hand.

auch wenn es nur noch 21tage sind. Das heißt ich

müsste etwa alle 3tage 1kg abnehmen. Das ist nicht

unmöglich. Wenn ich faste nehme ich meistens nach

2tagen was zwischen 1,5 und 2,5kg ab. Nur leider

fängt mein stoffwechsel dann an zu spinnen und es

wird wieder weniger. Gestern hab ich nichts gegessen

und trozdem nur 400g abgenommen. Deswegen war

heute Refeed angesagt. heißt bei mir, nicht mehr als

500kcal sind erlaubt. Gegessen hab ich heute

morgen Erdbeeren (150kcal) und nach der schule

2Brötchen (220kcal) also insgesammt 370kcal.. 

grade aber noch ne FA gehabt. Die is hoffe ich mal

komplett draußen. Da aber viele kcal ja eben doch nich wieder raus können.. und ich morgen nich

1kg mehr wiegen will gehe ich gleich noch joggen und mach dann noch Sit ups. Wenn ich 0-500g

zugenommen hab dann is das okey.. Denn bei nem Refeedday wär das eigt mehr oda weniger normal. Wenn ich mehr zugenommen hab dann is scheise.. Aber dann weiß ich wenigstens das ich wieder mehr abnehme wenn ich wieder Faste. Morgen bleib ich aufjedenfall leer. Und wenn ich mehr als ein kilo abgenommen hab, von morgen auf sonntag dann werd ich sonntag ebenfalls nichts essen. Und dann montag um meinen stoffwechsel wieder anzukurbeln werd ich entweder 500kcal zu mir nehmen

oder einen Schoko-Tag einlegen. Ich denke ihr wisst was das heißt^^ Ich kann mir nämlich gut vorstellen dass ich dann wida ein kilo runter hab wenn ich nachdem Schokotag wieder faste.

Und joa.. so ungefähr sieht auch mein plan bis ostern aus. 

Denn so Diäten, die länger gehen als 3tage die sind nichts für mich. Natürlich hab ich die 19TageDiät

nicht geschafft. Habt ihr was anderes erwartet? Wenn ich erlich bin, ich auch nicht. Hab von 

anfang an gewusst das ich das nich packe. Aber einen versuch wars ja wert..^^ 

Aufjedenfall nicht aufgeben. Nein.Nein.Nein. Aufgeben gibts nicht. Ja ich 

habs verkackt. Na und? Weiter gehts. Nächster Versuch. 

Diese ganzen mädels die "before and after" pictures haben, 

denkt ihr echt die waren immer perfekt?! Ja sie sehen perfekt 

aus, aber jede von ihnen hat tausend ma versagt. Ihr geheimnis? Sie 

haben nich aufgeben. Sie haben weiter gekämpft. Weiter versucht abzunehmen 

und ihr ziel erreicht. Und ich wette jede von ihnen war immer kurz davor aufzugeben. 

Musste niederlagen einstecken. Einsehen das die eine oder andere Methode nicht ihre ist. 

Und jetzt sind sie am Ziel. Ich bewundere sie und vielleicht hab ich ja auch bald ein "after" 

pic und werde bewundert?! vielleicht. vielleicht auch nicht. Aber es liegt an mir. Ich habs in 

der Hand. Nur ich allein und wenn ichs verkacke dann is das ganze allein meine schuld. 

Aber weiter kämpfen heißt es.. und i-wann schaffe ichs auch. Hoff ich

Übrigens, am meisten mag ich das letzte pic. Ich weiß nich wieso aber ich liebes dieses Foto.
Vorallem 39kg. Das is genau das wo ich hin will. Welches foto gefällt euch am besten?

Nuttenfrühstück

Guten Morgen ihr lieben :-*

Zwar ist es schon Mittagszeit aber es stört mich nich solange im Bett zu gammeln.

Ja heute schwänze ich ja ma wida, bin mir aber sicher das ich heute abend 

meine mutter noch überreden kann mir ne entschuldigung zu schreiben das mir schlecht war. 

Macht sie imma. hihi :D

 Bin seit kurz nach 8 wach. Hab mich gewogen. Die waage zeigt mir das ich 700g abgenommen

hab. Eigentlich ja genug. Wobei wenn ich erlich bin eher ein ganzen kilo erwartet hab, nachdem

ich gestern abend noch mehr als ne stunde joggen wa. Um 50 gegessene kalorien zu verbrennen.

Abegesehn davon bin ich den ganzen tag leer geblieben. Und die Erdbeeren waren anschließend

auch wida draußen -.- ja ich weiß das entleeren hätte ich lassen können.. aber ich hab mich

echt über mich selbst gewundert. Denn normalerweise endet ein kleiner Bissen bei mir

in einem riesen FA.. aber gestern i-wie nicht. Lag warscheinlich daran dass ich gar keinen

Heißhunger verspürte sondern nur dumme Langweile. Vorallem war meine Mutter ja so "nett"

mir die Erdbeeren aufen tisch zu legen obwohl ich ja meinte das ich die nicht will.

"Hier, da haste wenigstens ma was gesundes" Achja.. danke. Eigt wollte ich die dann

aus prinzip nicht essen aber i-wie hat das nich geklappt. So ein fettes Walross mit Null Disziplin kann da natürlich nicht wiederstehen. Wie ich es hasse, Essbares vor mir

liegen zu haben. Oder wenn ich leute essen sehe. Ich stelle mir vor ich würde es auch essen und spüre schon den köstlichen Geschmack im Mund. Ich bin kurz davor es ihnen aus der Hand

zureißen und selber aufzufressen oder zum nächsten Rewe zu rennen,

Ich könnte das jedes mal fast kotzen und würd ihnen am liebsten aus der hand 

reißen nur ums dann in die nächste Tonne zu werfen.

Grade verspüre ich nich den Drang dazu was 

zu Essen. Jaja, Willkommen zurück meine

liebste Disziplin. Aber wer braucht schon

Essen?! Ich sitze hier grade auf unserem

kleinen Balkon rauche ne Zigarette, und trinke

Schwarzen Kafee mit nem tropfen Magermilch.

Gleich werd ich mir auch noch paar folgen

Gossip Girl aufem Laptop reinziehen. 

Ja ich könnte jetzt los, in die küche und

den rest Pizza von gestern in mich reinstopfen

und sons noch nen Shit den wir im Kühlschrank

liegen haben. Aber ich tues nich. Ich weiß

zwar das fast alles wieder draußen wäre

und ich bräuchte noch nich ma die Musik laut

aufdrehen damit man mich nich hört. Aber ich

lass es trozdem. Warum essen wenn ich

mich beherschen kann?!Wäre echt unnötig

jetzt..^^ Ich hoffe diese Gedanken bleiben auch fürn rest des Tages erhalten. Sie erinnern mich nämlich daran was ich wirklich "will" Nämlich noch so viel bis ostern abnehmen wie ich kann.. und das schaff ich bestimmt nich wenn ich jetzt wie imma verkacke. Also ich denke der tag bleibt für mich leer. Werd aber später noch Joggen gehen. Will nämlich endlich diesen Milka Capuchino den ich mir ja gestern geholt hab probieren und ne tasse hat ca. 50kcal. Und da ich warscheinlich mehr als eine trinken werde, wenns mir schmeckt werd ich die wieder verbrennen müssen. 

So ich guck jetzt Gossip Girl, mache mir noch nen Kafee, zünde mir die nächste Zigarette an und

fange an dieses wundervolle Wetter zu genießen. Überall Stille. Und für einen Augenblick scheint

alles Perfekt zu sein. Bitte lasst den moment anhalten, für so lange bis es aus diesem haufen

Dreck wahre Perfektion wird. Habt nen schönen Tag. Lass es eucht gut gehen und denkt dran,

Don't Cry say fuck you and smile!

Maybe I'm not the Person everyone thinks I am

"Wenn du nicht alles verlieren willst, fang an nichts zu besitzen" (?!)

Kettenreaktion. Erst verlierst du was kleines, unwichtiges. Dann immer mehr.

Alles nacheinander. Und es fängt alles damit an das du nur ein klitze kleinen

Fehler gemacht hast. Ein Fehler, Der eine Wand zsm krachen ließ. Dann die

nächste. Und übernächste. Bis das ganze Haus insich zsm fällt. Das haus,

trifft auf das nächste. Immer weiter. Komplettes Chaos. Überall. Und nur

weil eine Wand zusammen gefallen ist, nachdem du nur einen winzigen

Fehler gemacht hast. Tja, alles was wir machen hat konsequenzen. Immer.

Früher oder später wird dich noch so jedes unwichtige wort 

was du gesagt hast einholen. Und wenn alles in deiner umgebung anffängt im Chaos

zu versinken, dann glaub mir wird deine Welt nie wieder

so aussehen wie sie mal aussah.  Wenn es soweit ist, verlierst du nicht eine Sache. Sondern alles. 

Denn woran soll man sich festhalten, wenn alles woran man je geglaubt hat breits unter gegangen ist?

Denk mal drüber nach, Liebes.

Eigt will ich mich nich verstecken. Mich verkriechen so wie ich es momentan tue..
aber ich will auch nich SO beachetet werden. desto weniger leute mich sehen desto
besser. desto unfälliger ich bin desto besser. sie sollen mich nich sehen.. es tut weh,
wenn ich leute ansehe und in ihrem blick nichts als Ekel zu sehen is. Weil ich so FETT bin.
Weil ich so ekelhaft bin. Please dont look at me. Denn jeder blick verunsichert mich.
Gibt mir mehr das gefühl ein haufen "nichts" zu sein und zu dieser Welt einfach nich
dazu zu gehören. Jeder weitere Blick weckt in mir den wunsch einfach nich mehr da zu sein.

Ich will verschwinden.. perfekt werden Und zurück kommen. Dann will ich gesehen werden.
Bewundert werden. Ich schaue mir Mädels an un denke "wow,  ich wünschte ich wäre Sie"
ich will auch dass das bei mir jemand denkt. Ich will kein Ekel mehr in ihren blicken sehen
sondern bewunderung. "Mitleid bekommt man Geschenkt, Neid muss man sich erarbeiten"


Heute wäre ich am liebsten komplett zu hause geblieben. Bin ja nich zu schule, tja aber zum
Zahnarzt musste ich trozdem. Dummer Termin. Dumme mutter -.- Die leute um mich rum haben mich so abgefuckt. Mit ihrer guten laune. Ihrem lachen. Ihrer Freude. Vorallem kam das noch nich ma echt rüber. Eher so nachem Motto, "also wenn so ein gutes wetter is dann darf man doch keine schlechte laune haben" jaja.. dann geht doch feiern weil die sonne scheint. Wenn euch sowas reicht um "glücklich" zu sein. Schön. Backt euch ein Eis. Geht i-wo hin. Aber verpisst euch mit eurer guten laune.

"Du kannst dein Leben ruhig feiern, doch ich Hasse meins extrem"

Zum abnehmen gibts nich viel zu sagen. Ich bin schlecht. schlecht. schlecht.
So wie imma halt. Aber daran seid ihr ja gewöhnt.

Egal wie oft man versagt, egal wie oft man einsieht, dass es noch viele weitere rückschläge geben

wird. Völlig egal. Denn jedes mal wenn man aufs neue Versagt hat, ist es wieder ein Schlag ins

gesicht. Und anstatt dass die schläge leichter werden. Man sich dran gwöhnt nach ner zeit. 

Zieht es einen jedes mal aufs neue runter.Man kann es mit liebeskummer vergleichen. Egal

wie oft man welchen hat, man gewöhnt sich nie an diesen Schmerz. 

Genauso wenn man sich lange nich gesehen hat..

mit jedem weiterem tag vermisst man sich nur noch mehr,

anstatt sich langsam damit abzufinden. 

Oder wie bei mir, wenn man gegessen hat obwohl man nich durfte. 

Ich fühle mich aufs neue scheise. Hasse mich dadurch nur noch Stärker,

anstatt mich dran zu gewöhnen, dass ich ne versagerin bin.

Es war nich viel. Und es ist auch wida draußen. Aber ich habe gegessen

und das durfte ich nicht. Scheie.Scheiße.Scheiße. 

Null Disziplin. Ihr kennt mich.

Wenigstens lerne ich aus meinen Fehlern. Ich raffe mich nich erst morgen zusammen sondern heute. Jetzt und gleich. Ich bin jetzt joggen. Die 50kcal verbrennen. Würde keine 10min dauern. Trozdem. Strafe muss sein. 1stunde laufen und nicht weniger. Ciao ihr süßen <3

Erschöpft vom Leben.

Wenn ich zurück blicke merk ich das ich die letzten 5monate nur mit 

Essen.Nicht Essen. Fressen. Kotzen verschwendet habe. Das ist auch etwa das 

einzigste was ich weiß. Was abgesehen davon noch so alles passiert ist kann ich nicht 

sagen. Was ich gemacht hab. Wie ich mich gefühlt hab. Worüber ich mir Gedanken gemacht 

machte. Alles weg. Alles ob die letzten monate täglich nur aus diesem Tagesaublauf 

bestanden. In meinem kopf befindet sich eine risieges Leeres Loch. Alle 

erinnerungen gelöscht. Ich komme mir vor als würd mein Leben erst 

seit 5 monaten exestieren. Aber das komische ist, dass es auch genau die 

zeit war wo ich aufgehört hab damit. Aufgehört zu leben und angefangen nur 

noch zu exestieren. Ich bin nur da, wenn ich mir die Seele ausem Leib kotze. Nur 

wenn ich meine tränen auf der Wange spüre. Tränen die mir zeigen das wie jeder Mensch

in der lage bin, gefühle zu empfinden. Liebe und Hass. Der hass gehört sowieso zum alltag. 

Dieser Selbsthass der mich wissen lässt, dasses nichts abstoßenderes gibt als Mich selbst. Aber liebe? kann
ich wirklich liebe empfinden? Ja.. für meine Waage
wenn sie eine kleiner zahl anzeigt. Ja, für Mia wenn
sie mir hilft den Druck rauszukotzen. Aber kann man
das liebe nennen?! Vielleicht die liebe für zerstörung.
Ich zerstöre mich bewusst, meine Damen. Aber aufhören kann ich damit auch nich. Sonst würd ich ja gar nichts
mehr spüren. Aber wie soll man denn wissen was liebe
ist wenn man nie geliebt wurde? Von niemanden. Wie
fühlt es sich an gebraucht zu werden? Wie fühlt es sich
an, morgens aufzuwachen und zu wissen das es jemanden
gibt der auf einen wartet? Das einzigste was ich morgens weiß ist das der Tag genauso wird wie der vorherige auch. Hurensohn mäßig. Und jeder weiter Tag? Der wird
ebenfalls wortwörtlich zum Kotzen sein. Ich warte auf
eine Veränderung, die mich vergessen lässt.
Diesen Alltag so wie er jetzt is. Ich warte auf eine Veränderung, die niemals eintreffen wird.

"Hoffnung? Verpiss dich. Ich hab kein bock mehr auf dich. Bringt doch eh nichts."
Ich hab kein bock mehr drauf zu warten das i-wann jemand kommt der alles ändert. Ich selber
bin nämlich längst nich mehr in der lage was in meiner umgebung zutun. Lediglich an meinem
Körper. Ja, die einzigste Kontrolle die ich habe. Ich werde nich mehr hoffen. Nicht mehr träumen.
Ich werde letzendlich mich zu meinem Ziel durchkämpfen. 39kg. Und wenn ich da bin? Dann
beende ichs. All das hier. Dieses Leben was schon viel zu lange keinen Sinn macht. Dieses Leben
was nicht meins ist.  Ich will aber bei meinem letzten Atemzug stolz auf mich sein können. Wenigstens ein einziges mal im Leben. Ich will denken dass ich letzendlich nicht als Verliererin gestorben bin.Deswegen habe ich dieses Ziel. Das wofür ich momentan lebe. Der Sinn im leben.
Der Sinn, der in meinem Fall mehr als vollkommen Sinnlos ist. Aber ich hab schon lange aufgehört
mir was zuzutrauen. Ich bin so ängstlich. Ich schaffe gar nichts. Ich bin so schlecht. Bestimmt
schaff ichs noch net ma auf dieses Gewicht. Als Zeichen das ich doch eh nie selber sterben werde.
Also doch warten, bis Gott es für mich beendet? Jeder verdammten Tag  ist eine qual.. un jede verdammte sekunde wird der wunsch einfach nich mehr da zu sein stärker. Und egal für
welchen Tag mein Tod vorgesehen ist, ich bin mir sicher das ich längst nicht mehr die kraft
habe so lange durchzustehen. Man will nicht mehr. Man kann nicht mehr. Aber man muss.

Ich bin so'n Opfa. Schon wieder Schule geschwänzt. Als ich da in den ersten beiden stunden im
Physikunterricht saß, und mir vorgestellt hab dass ich ja noch bis halb 3 diesen scheis ertragen muss, hätte ich kotzen können. Bin also in der Pause weg. Erstma in Rewe. Pepsi Light und den Milka Capuchino von Jacobs besorgt. Ich lese auf mehrere Blogs das der ja so lecker sei und wollt den endlich auch mal probieren. 51kcal pro tasse. Oder so. Dann bin ich erst ma zum hbf. Zu fuß versteht sich. Muss schließlich kcal verbrennen wenn ich schon kein Sport mache. Bin i-wie nicht richtig in der lage dazu.. Normalerweise bin ich ja vollkommen funktionsfähig wenn ich faste aber gestern und heute war mir total schlecht. Kein plan woran das liegt. Naja aber jedenfalls bin ich gestern abend trozdem noch joggen gegangen. Um die scheis 300kcal zu verbrennen.
Nein. Ich habe nichts gegessen! Aber bei Tag 2 der 19TageDiät soll/kann/darf man ja 1l Apfelschorle
trinken. Hab ich ja dann auch und ich dumme habs i-wie verpeilt auf die kcaltabelle nen blick zu werfen weil ich
ja dachte ich mach ja nichts falsch. Ja hab mich ja auch
an den Plan gehalten aber als ich dann gelesen hab das 100ml ganze 30kcal haben wär ich fast ausgetickt.
1000ml ->300kcal. Jaja schon kla. Das ist nur flüssiges
und soviel is dasja gar nich. Pff.. Für mich schon.!
Aber da ich nie apfelsaftschorle und sowieso süße
Getränke außer natürlich light un zero trinke hätte ich
nich gedacht das es so "viele" kcal hat. Also gestern
um 9uhr abends erst ma ne stunde Joggen gegangen.
Viel besser durchgehalten als sonst. Fast ohne übahaupt
anzuhalten. Bei meiner Asthma-/Raucherlunge ist das beinahe unmöglich. Naja aber es hat sich gelohnt.
Auch wenns hinterher stress mit meiner mudda gab, vonwegen "Du kannst doch nich einfach bei Dunkelheit
ohne meine Erlaubnis joggen gehen! Außerdem bringt es rein gar nichts wenn du weiter hin so viel isst" Ja schon kla Mama. Hab gestern und Sonntag zwar nichts gegessen aber deiner meinung nach esse ich ja trozdem so viel. Naja wenn sie meint..^^ Kann mir nur recht sein. Ich glaube meine mutter würde nie auf die idee kommen dass ich mehrmals 2-4tage nichts esse. Fällt der nicht auf. Haha. Stadessen aber wenn ich was esse muss ich mir anhören, dass das ja zu viel sei. Jaja. Und wenn ich dann dünn bin wirste dich noch wundern. Esse ich halt gar nichts mehr. Kannst den Kühlschrank ganz für dich allein haben. Tja das Joggen und der anschließende Streit, der meiner meinung nach völlig sinnlos gewesen sei, hat sich gelohnt. Wieder abgenommen. 1,3kg. Tja sowas freut mich doch jedes mal. Mehr gibts eigt auch nicht mehr zu erzählen.. naja außer das ich mich jetzt endlich um die Blogawards der letzten zeit gekümmert hab, aber das seht ihr ja wenn ihr weita nach unten scrollt xD